Un día como hoy y todos los demás que vienen.

Recuerdo que teníamos que salir a hacer unas cuantas cosas con la bebe y llegaba del trabajo para recojerlas, me detuviste antes de ingresar al cuarto y me pediste que te preguntara algo que hacía un tiempo tenía ganas de decirte y que ante tantos eventos y detalles propios del conocernos eran mejor dejar que sucedieran solos. Te pregunté, te vi nerviosa e incluso preocupada ante lo que ibas a responder, sentí tu temor en tu respuesta, porque no sería fácil, porque incluso era probable que hubiera un gran margen de error y todo pudiera perderse en un minuto, y era quizá el temor del afrontar algo que quizá podría ser realmente bueno, querido y que no te gustaría verlo ir, de nuevo.
Para hoy y que a lo largo de más de 365 días hemos vivido, creo con seguridad decirte que hay mucho en mí que no solo celebra el hecho de que estés a mi lado y hayas tenido el coraje de querer aventurarte a vivirme, sino que también agradece lo que has hecho en mí para ti y los demás, lo que has soportado, lo que has esperado y hasta ansiado, sin que aveces pueda cumplírtelo, dedicártelo o simplemente acercarlo a ti. Porque a lo largo de todo este tiempo, nos hemos amado, alejado, recuperado, intentado huir y hasta conocido, como jamás pensamos que lo haríamos, siendo para mi con toda sinceridad amada mía, un placer, un honor y una dicha que hayas despertado en mí cada momento bueno, lindo, tierno, esperanzador, desencajante, inesperado, desesperante, motivador, educativo y constructivo, cuando siempre creí que estaba apto y preparado para cualquier persona que llegará a amarme nuevamente, contigo eso cambió, contigo me hice mejor, reconocí el error y ahora solo busco ser de lo mejor que jamás te vivió, quiso y adoro.
Tu preciosa mía, no necesitas generar mucho cuando estas cerca mío, mis ganas por que estés siempre a mi lado no han cambiado desde que te ví abrazarme después de muchos años e invitarme a conocerte en casa de los buenos amigos. Mis ganas por que te vuelvas algo más en mi vida están ansiosas en mi mente y en todo yo.
Tu Tabatha Natal Orbegoso haz hecho que este tonto desee que no haya nadie más a mi lado cuando ya no quede nada más que hacer y por hacer, que peleándonos y haciéndonos mil y una lío por cada cosa que no nos guste de los dos, terminemos detestándonos una hora, dos horas, 3 horas, un día, pero luego correr a tus brazos, hacerte descansar, sacarte los zapatos, taparte antes de dormir, llevarte agua para que tomes tanta pastilla que debas tomar, besarte en la frente, no babearte en la boca y hecharme a tu ladito esperando que nuestra bebe se digne llamarnos por teléfono, porque su familia la tiene hecha un caos. Verme tan joven y viejo a la vez a tu lado, tan cansado y adolorido como tu pero en la misma cama, para que antes de dormir, me abraces un poco, te des la vuelta y esperar a que amanezca para decirte "Buen día mamita desayunamos?"....
Feliz aniversario Señora mía, enamorada mía, amante mía, novia mía, mejor amiga mía!.. TG, Te amo.
Tu tonto.

Antes y después.

Es cierto que no hay nadie quien tenga la bendita bola mágica que te diga esto pasará, esto sucederá y esto es mejor que no ocurra y de entre todas ellas está el saber a ciencia cierta quien es esa persona que se quedará al lado de uno viendo tele hasta muy tarde, recordando lo que en un momento hicimos y como lo hicimos, y dándonos cuenta lo viejo que estamos, pero juntos.

Y es cierto también que en muchas bocas encontraremos la posible solución en cada lío en que nos metamos, pero suele suceder y entenderse luego de todo, que no hay mejor solución ante cualquier tema, que inclinar un poco la cabeza, aceptar que nos hemos equivocado y correr hacia sus tensos brazos, hasta que de a poco te tome por la espalda y se deje querer.

Yo me entiendo como el tipo más imprudente al decir las cosas, en donde no evito el disparo haciendo caer la furia o la amargura de algo sin remediar el daño, pero también sé que hace mucho que he tratado de no ser lo que antes me volvió no prescindible en el cariño de alguien, y yo creo a la fecha que eso es porque no solo creo que escogí bien lo que merezco, sino que a mi llegó un ser sublime que sin ser enteramente perfecta, esta muy cerca a lo que siempre soñé.

Yo no busco solo homenajear a quien ahora me toma de la mano, no busco que regrese a esta lectura cada vez que me extrañe cuando este lejos, pero si quiero ser claro en decir que si ahora mismo estoy escribiendo de ella, desde muy lejos, es porque justamente su presencia no solo me sana sino que me abriga, y eso no lo sentí antes, aunque así haya parecido, aunque así haya creido, no es igual, aquí tengo piso para creer en mañana, un mañana que se complicará en llegar pero que no dejaré de luchar por él. Yo jamás luche por nadie y eso lo sabe todo el mundo.

Pues a usted Señora mía, ahora que me lee, ahora que quiza este amarga conmigo, decepcionada de mí, molesta por no entenderla como debería, por haberla abandonado un poco o mucho tratando de que todo este bien sin conseguirlo aveces, dejeme decirle que la amo, que la estoy extrañando ahora mismo, que la estoy abrazando desde atras y diciendole al oido que es mi vida, y que no tiene de que preocuparse, algo haré, algo tendré que hacer para que me quiera un poco más o mejor que antes.

Hoy señora mía me hizo falta, es dificil saber como continuar la mañana sin una llamada de atención suya, sin un beso, sin una broma o una risa burlona .

10 veces tu

1 vez fuí hasta ti y sin pensarlo me atreví y te supuse mía. 2 veces más volví a intentarlo e insistí a cada paso en que pueda ser yo quien te haga reir como no lo hiciste antes. 3 veces no se hicieron duda en tu mente, para 4 veces después te enrolaras en mi campaña por vivir lo que jamás viví y pretendí tener. 5 veces debo besarte cuando no hay nada que nos separe, dos en cada ojo y una en la frente si debo irme a descansar. 6 veces hay que repetirme que no digo las cosas como deban decirse y entenderse, y hasta 7 en ocasiones que sin entenderte y sin quererte entender preferimos de lejos extrañarnos para a la 8tva vez vuelvas a abrazarme y descansado tu cabeza en mi me digas que soy necesario y que me extrañaste. 9 veces nos ha pasado de todo, y nos entendimos desesperados y preparados para afrontarlo todo. Hoy 10 veces ya de ti, soy 10 veces más feliz, más entregado, más comprometido, más enamorado, más responsable y hasta más deseoso que llenes mis números de veces hasta que incontable sean las maneras en que podamos decir, si Gordita lo logramos.

Tantas veces tu no son suficientes, quiero más y te amo más, como hace 9, 8, 7 ,6 5, 4 , 3, 2, 1 minutos te dije y te digo nuevamente. Buenas noches mi amor, ya me fuí, ya apagué todo, descansa tranquila, siempre estoy y estaré.

Buen día mamita, ya van 10.

TG.

Tu Tontito.

Hace un año ya

Hace un año rememoré en su mirada, el rostro de aquella enigmática y desconcertante niña en el salón de clases, de quien si en alguna vez cruzamos palabras, no las recuerdo completamente y mucho menos de que trataba el tema, pero que si en mi mente quedaba alguna vaga idea de ella, era que tenía una mirada de lado, como quien dice, de donde eres?, o que haces en mi sitio! y que en su blanca palidez y su corte Mafaldoso, escondía un gran dolor que la hizo más fuerte, más vida para los suyos, y más lucha ante la adversidad, haciéndola merecedora de mi respeto y admiración por cada momento que después de esa noche entre muchas charlas en 365 se digno a contarme, de a poco, con paciencia y con mis ojos y oidos listos para ella.

No habían mucho cruces de miradas aquella noche, pero los habían de momentos, ella recordaba a álguien y con el derecho que da el luto por el amor o cariño ausente, preferí no incomodarla, pero si tratar de que al menos en algún momento del día pueda hablar con ella, fuí a eso esa noche por ella y a hablarle, a decirte que me encantaba por fin verte de nuevo, que has cambiado mucho y que estas muy linda el día de hoy, que no pude dejar de ver lo larga que son tus piernas y algo más, y que hacía varios días y semanas, nadie me abrazaba tan lindo como lo hiciste tu, sin necesidad de que eso signifique nada, aunque al entrar haya sentido en tu inagotable abrazo, la necesidad de que no te suelte y no me sueltes tu, nunca más.

Soy de pocos y malos movimientos, no se me recuerda como alguien que hace algo previsto para conseguir lo que quiere, soy quizá de los que cuentan, ayer me pasó esto y no me lo esperaba.

Ese día en particular no esperaba quedarme tan tarde, disfrutar tanto de verte, de sorprenderme por cierto tipo de carácter que menos me esperaba, o levantarte de un sofá para decirte que si deseas te puedo acompañar a casa y que no te preocupes que no soy una mala persona y que podías confiar, que en verdad vives cerca de donde iba a esas horas de la mañana y que quizá lo hacía porque no quería que te fueras sola, y te pase algo como para no poderte ver un día después, o quizá una semana después, o quizá un mes después.

A minutos de llegar a su casa, hice algo que ahora ya no puedo hacer, interrumpí tu sueño para hablar contigo cuando pude hacerlo en toda esa noche, pero tenía que decirte que era extraño todo, que en verdad me gustaba tu presencia, que olías muy rico, y que no me olvidaba de ese abrazo y que si por mi fuera te hubiera querido toda la reunión sentada en mis piernas y abrazada de mi cuello para reir todo el día. Pero no, eso no se dice de primera, solo se dice "Que loco todo esto no?", y con tu rostro de extrañeza que un año después ya es un cliché en mi vida, respondieras "Porque loco?", y con esto supieras que hablo demasiado, que cuento todo y que no me callo nada, al punto de tu aburrimiento y de tu sueño. Recostaste tu cabeza en el asiento y me miraste tratando de mantener los ojos abiertos, se que en algún momento dormiste por breves segundos, pero quería seguir hablándote, quería que no te vayas, quería que me hicieras caso aunque sabía que preferías tu sueño. Al llegar algo me decía que debía volver a verte, que algo me haría cumplir aquella promesa y que si se puede, algo me haría ir al encuentro de tus sueños y hacerlos míos. Pero para es día era más que suficiente, te agradecí que durmieras tanto mientras te contaba todo, y tu me dijiste que si me escuchabas porque podías hacer más de una cosa a la vez y que sobre todo, Yo hablo mucho!, frase que escucharía muchas veces más luego, pero que ya era hora de decirte chau, me abrazaste de nuevo y oliéndote nuevamente volví a sentirme querido aunque solo hace unas horas llegaras a mi vida. Esperé a que llegaras hasta la puerta, cerraras, estuvieras segura y recién pueda irme, diciendo entre labios, "quiero volver a verla, me gusta".

Quizá aquella noche no tuvo las 3 cosas que aunque sea una vez queríamos vivir juntos, no hubo café, no hubo mucha charla, y no hubo una mantita para abrigarnos del frío, pero a la larga y pensándolo bien, debe ser por eso que siempre y desde hace varios meses, te pregunto si deseas que te haga un café todos los días, si podemos hablar siempre de todo y por todo, taparte a cada momento que te desabrigues, porque sacando conclusión a dicha promesa, nos prometimos no solo pasar una buena velada siempre, sino que nos pedimos inconscientemente, que nos abriguemos, que te cuide y que no haga que tus noches no las pases completamente sola, y más aún cuando la película endemoniada te haga tiritar de la cama.

Hoy después de un año mi amor, ya puse aguita para el desayuno, ya te abrigue porque amaneció con sol pero con mucho frío, y espero a que despiertes para que hablemos un día más de todo y de nada. Te amo Tabatha Natal Orbegoso, pequeña compañerita de colegio, y ahora compañera de mis días y mis noches. TG.

Como cada 28

Años atrás y cuando la cama era muy grande para mi, cada 28 de julio mi despertar era una mezcla de sensaciones de las que recuerdo con aprecio y consideración las de, malhumor, angustia, impaciencia, asfixia, cariño, más cariño, y pena. Paso a detallar cada emoción.

Malhumorado se levanta cualquier niño si es que a las 5 de la mañana de cada 28 y en época de vacaciones en el colegio, te casi empujan de la cama para poder tomar el primer bus que nos lleve hasta la casa del abuelo, claro esta que muchos años después, entre peso, altura, planes nuevos y relaciones sentimentales, esto cambió por un "vayan ustedes este año no voy, tengo cosas que hacer". Pero ahora que amanecí pensando en este día, me lamento tanto no haber estado más cerca de aquel fuerte y amoroso hombre que esperaba siempre que llegáramos hasta él solo cada 28.

La angustia e impaciencia que podía generarse horas después, ya un poco más despierto, era la de poder juntarnos entre primos, correr por el sinuoso bosque que estaba a 10 minutos de la casa, y que para nuestra edad era un lugar de misterio y hallazgos. Como también subir y hacer caminatas continuas y hasta para algunos algo accidentadas, "hermano no bajes el cerro corriendooooooo", y bueno una y mil maneras de divertirnos mientras que la comida se hacia dentro de la tierra y entre el jubilo de la familia y amigos.

La asfixia llegaba cuando teníamos que aguantar cada 28 los mil y un variopinto y mal bañado personajes que tomaba la Lima-Mala-Lima y que hacían de dicha fecha el día principal de su ausencia higiénica, quien sabe a lo mejor y los 28 no les tocaba, pero no dejaba de ser una gama de olores y empujones, como si todo Lima viviera en Papa León 13, Pucusana.

El cariño estaba reflejado en todo lado, si llegabas temprano te esperaba un buen desayuno, con tamalitos y leche fresca de vaca, la cual siempre desprecie, pero había que tomarla, para luego mientras esperábamos que le abuelo abriera nuevamente el agujero en la tierra y calentara las piedras, íbamos acabándonos la canchita chulpe de siempre y chicharrones pequeños para poner el paladar acorde a lo que comeríamos luego.

Su risa estaba en todo lado, y su desesperación cuando algún hijo suyo o hija quería ayudarlo "Deeeeejaaa ahíiii no hagas nada, vaya para atrás!!", y era así. Luego a esperar que la rama de chala, que se colocaba en el medio del montículo de tierra que cocinaba nuestra cena, cayera a un lado para destaparlo todo y generar el salibeo respectivo entre "uuuyyyy", "ya estaaa", y desde todo lado en que estuvieran ver al abuelo acabar su faena sacando las carnes, fastidiarse de tanta foto y luego con botella en mano, decir, "Ya a comer, esta bueno!".

Las horas después eran para tratar de abrazar un poco al viejo, que no dudaba en preguntarte algo básico, como ¿que tal el colegio?, ¿hijito cuando vienes de nuevo a visitarme?, para luego su acostumbrado " vaya pa alllláa, juegue no más"!, lo cual hacia para mi en particular, la delicia en su muestra de cariño y afecto de lo poco que gocé y lo mucho que aprendí de su tosca, amorosa, reilona y caballeresca forma de ser de este hombre joven y viejo a la vez.

Al irnos y embarcarnos en nuestro bus su despedida era rápida y presurosa, lo que a él le importaba no era que te quedaras abrazándolo toda la vida, sino que lleguemos a tiempo y bien a casa, para desde el paradero y a lo lejos, verlo quitarse el sombrero de paja, hacerlo a una mano, y sacudirlo en el aire diciendo "Chau queridos míos, hasta el próximo mes, o antes si puedo"!, y adentrarse a la calle de la casa, de sus dominios, de su legado.

Hoy hace ya 5 años no hay más celebraciones en tu nombre ni de la patria, siendo tu cumple los 27, porque nos dejaste para descansar un poco de tanto peso que llevar para alimentar a tus animales y tanta oliva que regar o cosechar para los tuyos, te fuiste y nos dejaste tu casa, tus recuerdos, tus sombreros, tu amor por nosotros, tu voz y tus silbidos al estar fuera de la casa y avisar que llegaste, y sobre todo me dejaste se gran y único consejo que me diste ya mayor e irresponsable aún ante todos, "Hijo no todo en esta vida es como tu quieres que sea, sino como deber ser, acepta las cosas como vienen, hazlas tuyas y respétalas para que se queden así siempre contigo, lo más importante es el respeto, sin eso no hay nada".

Hoy caballero lo extraño, lo recuerdo en mi amanecer, lo quiero como siempre, y lo beso más aún, esperando que desde donde estés me ilumines, que ya vengo haciéndote caso en todo, y créeme que acepto todo ahora, respeto y quiero mucho, y gracias a dios hoy me quieren y mucho.

Feliz cumple abuelito Jorge, silba un poquito para saber que llegaste a casa.

recuerdo el camino hasta la casa del abuelo cada 28 de julio. Su rostro de felicidad con los brazos extendidos y su sombrero de paja en una mano, abrazando y besando a cada hijo y nieto, para luego sorprendernos siempre

6 TG

Hace 6 meses entre por tu puerta como ya estaba acostumbrándome a entrar, dejando en la mesa las llaves sin tu llave aún, el celular, el nextel, el itouch, y besando a la bebe y besándote a tì, me detuviste a medio camino al cuarto y me dijiste "Pregúntame lo que querrías que te responda hace unos días", y que con algo de ayuda de la familia, hicieran que preguntará nuevamente lo que no esperaba escuchar tan rápido de tu boca, y me dijiste: SI, sin exclamación solo un si, abrazándome por el cuello, hundiendo tu cabeza sobre mi pecho y esperando mi risa nerviosa y la tuya más aún por lo que decidiste, te dije Gracias.

Hace 6 minutos recibí un mensaje tuyo cuando te dije que no me escribieras porque estaba el celular apagado y quizá no lo reciba, y con la forma en que dices las cosas cuando escribes como yo, hiciste que mi corazón como aquella vez sienta nervios y sienta las ganas de decirte, ¿quieres tu Tabatha Natal ser parte de mi vida, 6, 18, 36, y demás multiplos de 6, ser mi enamorada, mi novia, y mi ..........?. Dejó los puntos suspensivos porque ese será otro cuento, otra verdad como las que ya vivo a tu lado, tan claras, tan sinceras, tan llenas de días buenos y difíciles, de días de malestar, lagrimas y de risa eterna, y sueños a tu lado, de mil y una forma dura de decir las cosas y de mil y un engreimiento que solo me hace desear hacerte pequeña llevarte de donde estas hacía mis brazos en un tirón y tenerte dormida en mis piernas en el sofá, para verte descansar, como tantas veces deseas hacerlo.

Hace 6 minutos más no borro tu risa de mi rostro y doy gracias a la vida por tu risa, tan parecida a la de mi bebe, y a tus muecas cuando solo sabes llamar desde donde estás aburrida para jorobarme con alguna de tus bromas, para luego entre reír, aveces amargarme y otras olvidarlas cambiando de tema, porque al final podemos ser lo más extraños y distintos personajes envueltos en una mezcla de desenfreno y deseos por compartirlo todo algún día, con más de una aventura y dilema que vivir como los vivimos, porque a nosotros dos nos tocó no pasar los días tan calmados, sino uno a uno, haciendo de mi vida desde hace 6 meses los más propios de vivir, con todo lo que ello significa. Porque contigo estoy aprendiendo a vivir.

No escribo mil lineas hoy, porque hoy menos que cualquier día no quiero aburrirte, no quiero decirte mil y una palabra que quizá ya has leido y has escuchado, pero no dejaré de decirte hoy ni jamás, que doy gracias a dios de que hayas tenido miedo de mí al iniciar esto, porque me diste temple para continuar, que hayas tenido miedo de amarme, porque te hice caso y te enamoré, y espero hacerlo mejor cada día, aunque fallé mucho, doy gracias porque sin ser el hombre más lindo que tu vida haya puesto ante tus ojos, cuando me amas, no hay mejor persona en el mundo que yo, y eso podrán decir muchos que lo vivieron siempre, pero yo siempre seré a tu lado, ese extraño personaje que se vuelve lindo cuando cumplo tu sueños y lleno tu paz. Doy gracias finalmente de que tu y solamente tu haya hecho que me sienta el hombre más bueno, renegón y hasta debil cuando debo criar a tu bebe que se volvió mi bebe.

Gracias por dejarme ser parte de lo que más amas y si fallo aún perdóname pero ya conozco los colores de los cuadernos del colegio y se como hacer la maleta poniendo los libros atras y los cuadernos delante, cuando antes ni siquiera recordaba que tenía que hacer al siguiente día cuando no tenía nada importante ni valioso en mis días.

Estoy orgulloso de ser tu pareja, de ser tu novio, tu casi esposo, tu amante y de cuando en cuando uno de tus mejores amigos.

Por eso te amo, porque contigo aprendí que debo callarme la boca y cerrar el puño para dejar de escribir tanto y dejarte hacer tus cosas. Porque soy más lindo cuando digo menos, y no floreo tanto.

6 más Tabi, aún no vence la garantía y esperemos podramos expandir de por vida, vengo con preservantes para hacerte feliz muchos años más. Déjame lograrlo un poco más y juro que no te arrepentirás.

TE GLUP mamita!

No me gusta

No me gusta que esperes tanto en leer mi blog, abajo esta lo que debes leer..

Me gusta

Si digo que me gusta todo de ti, será coronarte como reina y señora de mi vida, cuando ya lo eres.

Si digo que me gusta que no tengas mejor manera de amarme que no teniendo las más lindas palabras por mí, sería coronarte como la mujer que llena mis oídos de paz, cuando no necesitas decirme nada para hacérmelo sentir.

Si digo que me gustan tus manos en mi rostro por hacerme sentir él más querido en tu vida, sería decir que fuiste la mujer más importante en mi vida, cuando a tan poco tiempo lo estás llegando a ser.

Si digo que es cierto lo que acabo de decir, me dirás que es mentira, cuando sabes bien que no tengo necesidad de mentirte, porque todo lo sabes de mí y si no verás la forma de saberlo.

Si digo que me gusta que me digas todo sin anestesia, sería hacerte mi enfermera particular para siempre, cuando así como pinchas mi alma también la sanas con un beso reparador.

Si digo que me gusta que me mires enamorada, sería hacerte mi compañera de cuarto a cada día, cuando sabes que no hay otra cosa que me dé ganas de vivir que amanecer mirando tu espalda o tu cuello por besar.

Si digo que me gusta que tengamos días como hoy, en donde no estamos de lo mejor, sería haber conseguido ser la única mejor pareja del mundo, cuando sabes que si algo nos caracteriza y nos hace únicos, es el vivir el día a día con ganas de que sean semanas tras semanas.

Si digo que me gusta que pienses en mí, sería necesario llevarte al médico, porque piensas tanto y en tantas cosas, que mi amor a aprendido a saber endulzarse los momentos en que de lejos puedo sentir que estoy en tu mente. ¿Cómo? No me preguntes este texto es solo de gustos no de cuestionamientos.

Si digo que me gusta que no sea como imagen lo que ante tus ojos quiso o hubiera querido, sería decirte por último que estoy orgulloso de no serlo, porque ni el mejor psicólogo me hizo ver que en lo que tanta falta me hace o escaso llegó a ser, puedo despertar en alguien como tu un profundo amor que se refleja en tu risa y tú no querer dejarme ahora.

Si digo que agradezco que no seas tal cual me gusta todo, sería mentirte por primera vez, porque contigo deje de pensar en que tanto me gusta por pensar en que tanto necesito, y lo que más necesito eres tú y lo nacido de ti. Y eso me gusta.

La pequeña Princesa Oropel

Hace no mucho, mientras seguía los rastros de una Reina encantadora y encantada, tuve la suerte y la dicha de conocer a una pequeña princesa de mirada sonriente, cabellos dorados y nariz pequeña. Claramente ante su sorpresa, llegué ante ella como el gigante de la comarca cercana. Imponente, algo gordo y con mirada extranjera, me propuse ser su amigo.

Su mirada de temor y de asombro estaba reflejado en cada lugar de su pequeño rostro al momento que me vio, lo que me hizo tomar la precaución de no molestarla mucho, sino simplemente admirarla a cada momento que podía bajar hasta su pueblo y verla correr con tanta alegría que hasta la fecha genera en mi recuerdo la mas sana y jocosa sonrisa a cada frase intempestiva que pueda decir ante los ojos de sus padres.

Ya habiendo conquistado a la encantadora reina y teniendo la dicha de reinar a su lado, junto a ella y mi pequeña princesa, las horas de diversión junto a Oropel, se hicieron cada vez más continuas. Ya mi enorme presencia ante sus ojos, se vuelve entrañable y hasta minúscula, cuando debo hasta su rostro acercarme para darle el beso de buenas noches y buenos días respectivos, siempre con una sonrisa acompañada.

Se conoce también del carácter importante que tiene la pequeña princesa, que con un buen grito despierta osos y ahuyenta lobos, pero nada que luego no produzca en una nueva sonrisa o frase pequeña con sonidos agudos, para que todo vuelva a la normalidad y que en aquel reino de fantasía todos puedan ver la felicidad que le da el abrir sus brazos, mirar al sol y girando sobre si misma, ría y ría por siempre y para siempre, Feliz.

Hoy salió el sol más radiante que nunca y desde ayer vino sorprendiendo a la comarca con una anticipada aparición de sus rayos, anunciando con esto el retiro del invierno en los corazones de los aldeanos. Por eso es que desde ahora en cada boca y frase de los que la conocen no queda la duda de que el mismísimo sol, se hizo presente regalando ante la niña dorada y adorada, un rayo de fuerza, energía y amor, en la víspera y día de su cumpleaños, para así hacerla brillar desde cualquier lado y hacerla reír como jamás dejará de hacerlo... Encantadoramente.

Feliz cumple Princesa, este Gigante se inclina y saluda asegurándole que siempre estará a sus pequeños pies!..

Aviso para solo tu servicio

Hombre de 33 años, casi 34, con sudoración regular, algo obeso y con muy poco tino para decir las cosas, ofrece a ti la tentativa real de una vida completa sin carencias próximas, con muchos errores y con muchos momentos difíciles, con un completo y entero sentimiento de amar y ser amado. Así mismo ofrezco servicios de caza fantasmas para aquellas animas que en la mente suelen ser muy gustosas de ser recordadas y hasta de ser comparativas a la realidad. Te ofrezco suelo, seriedad, limpieza a donde te lleven los olores de mi alma, y de mi ser, te ofrezco la más sinceras disculpas cuando haya cometido los peores errores y los más mínimos, cuando no se y no supe decir las cosas, cuando me vuelvo egoísta sin querer serlo y me ofrezco enteramente como piñata de cumpleaños infantil para golpear si es necesario cuando la falta haga que quieras tener ganas de partirme en 3.

No ofrezco mentiras, ni ofrezco desidias, no ofrezco abandonares ni intentares cuando te haya dejado creyéndote mía eternamente, en pocas palabras no te ofrezco ser tan egoísta que no te deje vivir luego si es que ya no te hallé al día siguiente a mi lado o en mis brazos, te ofrezco irme si debo y dejarte vivir para que seas siempre feliz como a ti te guste o quieras. Pero trata de comprar este producto de segunda mano y de primera cuando se refiere a amar.

Aparte con la aceptación de este producto para amar, ofrezco darte la luz de una nueva vida y un producto de nuestro amor siempre y cuando tu pequeño y mi pequeño amor nos de permiso, porque no hay nada que me haga aguar los ojos como ahora, que pensar en alguien entres tus brazos que tenga tus ojos, tu boca, tu color y tu cabello, para quizá tener de mí solo la sangre que por mis venas puede ofrecer toda esa bondad que aunque no lo creas, en los peores momentos brota a borbotones cuando debo calmar desde tu enojo y mis tonterías, la razón por las cuales acabamos amándonos y dándonos cuenta que es lindo y completo estar mimetizados en deseo.

Si el producto no es de tu agrado, habrá devolución, sin que tengas problemas de papeleos, simplemente se te devuelve tu libertad, tus deseos de vivir y tus ganas de saberte tuya, pero dejando para tu agrado, el aprendizaje de haberme amado, de haberme querido y de haberme sentido, porque si bien nuestro concepto como marca es venderme como bobo ahora para que te quedes conmigo y seas solo para mí y de nadie más jamás, también esta implícito al haberme adquirido que las devoluciones hechas anteriormente siempre han cedido a la idea de haberse arrepentido de haber dejado de ser cliente nuestro, y que para ti, y solo para tí increíblemente, llegamos hasta tu puerta sin costo de delivery ni pago inicial, fuimos entregados a las ganas de hacerte feliz y cumplir contigo para satisfacerte en todo lo que humanamente y marcianamente hemos podido y queremos seguir teniendo.

Por eso querido, amado y único cliente, le rogamos encarecidamente haga a bien aceptar esta solicitud de ofrecimiento para que vea que no hay nada malo en querer y amar este producto, extraño, algo desalineado y cada vez más prolijo, porque fuimos creado para ti, y eso es lo que pensamos desde que llegamos hasta tí, haber sido hecho para tu uso, para tu deseo, para tu vida, para tus necesidades, para tu bienestar, de lo cual creemos hemos sido hasta la fecha correctos, precisos y cumplidores en todo lo que hayamos podido.

Sentimos si, que en ocasiones el producto haya tenido problemas de uso, problemas de entendimiento, y hasta de limpieza, problemas con su manejo y problemas de vencimiento, por desgaste, pero tanta letra junta esta hecha para implorar a su raciocinio y a las tantas veces que nos ha dicho lo valiosos que somos para usted, que esperamos y deseamos no deje de ser siempre, nuestro inicio y nuestro fin, porque deseo desde lo más hondo de lo hondo de mi corazón que seas mía, que seas solo mía siempre, como hasta ahora lo creo y hasta ahora lo has demostrado, porque se acabo el tema de escribir creyéndome un producto y me vuelvo el tipo enredadizo de extensas palabras para recordar que estas cosas te aburren de mí, y decirte sin mucho lío, quiéreme, luego ámame, cuando puedas y tengas tiempo y de ahí dímelo cuando lo hayas conseguido, porque luego de esto, sin presión de hermanos ni de lo que debe ser porque es mejor que sea así que a diferencia de lo que antes fue, pueda llenarme los ojos de amor y viendo en los tuyos lo mismo, te diga, quédate conmigo por siempre, porque amo tu vida, la que diste al mundo, y la que quiero tener contigo mientras nos den permiso, para sino sea así vivir para las dos, y para los 3 y para siempre, por los siglos de los siglos amén.

Gracias por su tiempo, esperamos la respuesta sincera de su parte y creemos hasta el día de hoy, con los mil y un inconveniente creado por tratar de convencerla de algo y caer en el error de no haberlo conseguido, nos de la chance y el honor de ser por siempre, lo que tanto queremos, y es quedarnos con usted, contigo para lo que nos queda de vida, aunque muchos crean que no puede ser, y no nos dejen hacerlo. Hoy sentí que nada hará que te vayas de mí para ir a otro lados, porque desde que entre a tu puerta, abriste y desarmaste el regalo que pueda ser para ti, no ha existido mejor sensación que la de sentirme cómodo, querido, amado y entregado.

Usted, Tu, eres lo que no hayaré en ningún lado ni hayé. Usted, Tú, eres lo más real y claro que la vida me ha podido ofrecer y me juego la vida por volverme todo a tu lado,a su lado.

Muchas Gracias

Atentamente

SIN TINO creativos y desesperados, por tu respuesta.

Mama!

No es solo como lo escuchas, sino como lo vas entendiendo. Ella pequeña y ensoñada en tu risa, comió, como devora papitas en la tarde o noche, un acento para darte un grado de amor más que el permitido. Ella entendió que desde pequeña eres tu la que llevo a su boquita la palabra en tu pecho, y a cambio le otorgaste el amor y la vida, en la esencia líquida de tu cuerpo. Ella no lo dice porque sí, ella lo dice porque a cada que lo dice te esta diciendo, Gracias!, Te amo!, te quiero!, te aguanto!, no me dejes! y no te vayas nunca!.

Ella y siempre ella sabrá decir en este día mejor las cosas que yo. Y tu lo lograste, bien hecho preciosa, es lo mejor que hiciste y lo mejor que a cada día Dios te pudo regalar.

Feliz Día Mama, un hijo nuevo espera ser adoptado por ti, para que lo hagas feliz eternamente.

Carta 14

Querido Amor

Hay veces que en mi inclemente paseo por mi memoria, apareces y no dejas de deslumbrar, de brillar, de encender mi pasión y de recurrir a todos los deseos para que me cumplan el sueño de tenerte cerca aunque sea unos minutos.

Sé que pronto estaré en tus brazos, se que pronto.

Hay momentos en los cuales también recurren a mil as incertidumbres frases de nuestros malos momentos y de nuestros aciagos restos de cólera y frustración, pero son justamente cuando aparecen, que tomo las cosas dispersas por el suelo, las llevo a la mochila y me voy una y otra vez con dirección a tu alma para rogarle de las mil y una manera que desee, que encarecidamente te traiga a mí de la forma que sea.

Es rico extrañarte, no solo es bueno y necesario, es rico porque me enriquezco de los detalles y momentos impresionantes que puedes darme sin necesidad d hacer mucho, que acaso no sabes que solo me basta que te acurruques en mis brazos o que agaches tu cabeza pasándola en mi pecho y llevando tus manos sobre mi cuerpo me sienta el hombre mas agradecido del mundo, porque poseo a la mujer que no presentí ni creí fuera parte de mi vida, y que por lo mismo halagado por tu amor me vuelvo realidad entre tanto mal sueño y malos tiempos.

Que acaso no te das cuenta que rió distinto o mis palabras se vuelven pastel cuando engreída mirándome solo deseo hacerte pequeña llevarte a mis brazos y hacerte dormir?, o acaso no me has visto enrojecer levemente los ojos cuando veo como amas a esa pequeña y linda personifica que aprendí a amar, regalo de tus manos y de tu confianza?.

Puedo llevarme horas diciéndote lo que aveces no llego a decir por no llenarte de mi cursilería o de tu aburrimiento, pero en algún momento debo decirlo porque si no para que las pensé, porque las siento y a quien mas que a ti debo decírselas?.

Yo estoy lejos por momentos y no me hace mal sentirte igual, porque llenas tu vida de tu vida y yo la lleno de la mía, para luego ir corriendo hasta ti y decirte bienvenida y sentir lo mismo de ti en un beso, pero también es cierto que cuando estoy lejos y sin tu cariño, apocado en silencio y desazón, no suelo ser como otros que me deje de importar, sino al contrario suelo intentar una o dos veces más que no quiero ni necesito sabiéndote lejos alejarme mas de tu alma.

Y es que aprendí a amarte así, y aprendí a reconocerte así, y aprendí a desearte y a dejarte y a ignorarte y hasta a dejar de escucharte, para poder amarte más, y esto es cada día a tu lado, cada instante o cada momento que me permites la chance de ser parte de tu vida. Es cierto que tengo una vida y es mi vida y aveces no importa, pero es verdad también que no quiero más que a nada en el mundo que un día formen parte de ella, no solo a diario sino eternamente, porque no me enrede entus piernas y no me enrede entres tus ojos para esperar a que me quieras un buen día, sino a que me quieras cada día un poquito más. Yo siempre espero y seguiré esperando, porque como siempre he sentido y hoy recordaba entre mis idas y vueltas a cualquier lado, no hay nada en el mundo que haya podido querer o amar, que valga tanto la pena como tu y mi pequeña tu, por eso desde aquí lejos y haciéndome el melancólico y patético personaje de cuento, te digo que las extraño, que te extraño a ti hoy más porque no te he dicho que te amo hoy y no te lo diré, y es que aveces hasta un te amo debe esperar para sentirse más lindo, como espero tus brazos otra vez sobre mis hombros a la espera de tus besos. Hoy no estoy solo, hoy desempaco las cosas vivo mi vida y me voy con la foto de las dos a donde me lleve el día para saber decir que amo y eso me hace bien, como tu me haces bien, señora mía.

Buenas noches mis amores.

Lo que deja una idea a flote

Recuerdo que había épocas en que todo era difícil, y recuerdo también que salí de ellas, herido, con la bala sin poder ser retirada y con las uñas enterradas en la división de los dedos.

Eran épocas en las que no valía la pena esperar a que mañana las cosas cambiaran porque no había hecho lo debido para poder solucionarlas. Por ende atiborrarme de penas, melancolías, llamadas desesperadas y continuos golpes contra la pared eran la más confusa e impredecible forma de evitar que el dolor del alma, fuera menos intenso que las del cuerpo.

Pero como todo en la vida hubo un día en que al levantarme y sin ganas de hablar porque no había nada responsable que decir, la caída del agua sobre mi nuca se volvió no solo refrescante sino decisivo, interpreté entre mi lamento una solución lejana y hasta nebulosa de lo que podía solucionar mis tanto y miles líos por resolver. Tome la toalla, y sin darme cuenta ya estaba a 4 cuadras de mi departamento caminando apresuradamente hacia donde mi pena podía acabar.

Hable con mil personas en tan solo 4 horas, escuche más de lo que pude hablar y comí menos de lo que ya había comido en los anteriores días, pero sabía o algo así me lo decía, que hoy mi pena iba a ser desterrada de mi alma, y sentirme ligero, sano, con las cejas al sol y los ojos sin humedad alguna.

Camine y me senté 4 más, ya van 2000 mil y entre ellos alguna que otra relación funesta de aquellas que sirven solo para recordarlas cuando te dicen ¿qué es de aquello que te arrepientes?. Y no, aún no había vuelo para mi alma ni espacio para un respiro.

Predije que en 2 más mi solución estaba a la mano, de aquellas veces en que ni con chamanes, brujos, orishas y demás predecesores de los tiempos, podían servir a la seguridad total de que podía lograrlo para dormir pegada a la misma almohada que me destruía la nuca por tanto tiempo. Pero no, como juego seguro de modulo amarillo a la salida de un centro comercial, mi suerte estaba más que echada y más insegura que nunca.

Por ende decidí creer que mejor era no buscar más en donde no había el más mínimo rastro de sangre compatible y rostro similar que entendiera. Así que con más de lo mismo volví al origen y decidí gritar lo que tanto me aquejaba aunque doliera más de lo que duele ver un rostro cambiante de amor por otro de incomprensión y pena.

Fui por cada uno de ellos y no esperé sus rostros, ni les permití mirarme mucho, solo lo dije, solo lo llené de incomprensión como quería, solo encontré palabras con punta de cicuta y con puntas agujereadas. La reacción era lógica, una vez más mi infortunio, mi histeria, mi calamidad, mi forma de sentirme celebre y noble, me dio la libertad de permitirme destruir un alma, dos corazones, cuatro bocas, tres manos y una nariz, por creer sea la solución a mi complicada e inentendible sensación de calma, por ser lo que no debía ni deseaba ser. Noble.

Corrí luego de ello, estaba lejos de donde venía, y era insosteniblemente fastidioso esperar tantas horas para creerme refugiado bajo lo mío, bajo lo que era mío, lo que desié sea mío, por ende solo olvidé lo que había hecho y decidí mecánicamente dejar que la vida me pase y esperar a que sea mañana, pasado mañana, un mes, dos, un año y dos más.

Recuerdo que cuando me decía que era lo más poco serio que había conocido y que era la última vez que me quería ver bajo su puerta, llevaba puesta otra ropa, no fumaba los mismos cigarros de antes y extrañamente mis cabellos no tapaban mis oídos. Mis brazos se movían independientemente de mis palabras y hasta no recuerdo aún el nombre completo de quien me contradecía todo lo que yo creía era correcto, ¿quién eres que te puedes acercar tanto?, fue ahí que me di cuenta que no estaba en el mismo lugar ni era la persona que en algún momento antes, según creía yo, había besado mi frente para irse luego a trabajar y dejarme dormido. No estaba en donde quería y había despertado de un extraño sueño o limbo en donde no había solucionado nada, querido algo y amado alguien.

Volví a salir como aquella vez que si recordaba salir, disparado buscando motivos, volví a esa 10 horas una a una y solo supe decir “Discúlpame”, encontré corazones pegados con cinta, manos entablilladas, narices reparadas y almas corregidas y solo súper decir “Perdónenme”.

Pero aún faltaba una risa que me contagiaba la risa, y una mano exacta para la mía, una vida que llenaba la mía y minutos antes, según creía yo, me había besado en la frente para irse a trabajar. Por lo que decidí volver a la cama, tome la almohada que destruye nucas, respire profundo y espere un beso de buenos días.

Dejé claramente ese lugar, no dormí más en esa cama, no volví a pisar las puertas de casas de 8 horas, y mucho menos a confiarlo todo en quienes herí, pero ha pasado muchos años, y ha pasado tanto en mí que no esperaba que acurrucado y dormido en un sofá intentando descansar, un beso pequeño y una mano larga me dijeran, vamos a descansar…otra vez.

Qué!

Que hay en ti que me estremece?, que hace que no pueda decir más de 5 palabras sin trabarme?, que hace que tenga miedo si es que creo hacer lo correcto?, que hace que me vuelva otros y no yo?, que hace que me desconcierte verte sonrojada?, que hace que me quede perplejo cuando me abrazas?, que hace que te bese 5 veces en el rostro aunque no te guste?, que hace que me convierta en vasallo y no rey?, que hace que me lleves al cielo en un instante?, que hace que me quede mudo cuando hablas?, que hace que me duerma sin querer dormir?, que hace que me derrita en una esperanza?, que hace que me callé porque no sirve de nada refutar?, que hace que me pierda en tus piernas y en tus brazos?, que hace que no pueda hacerte feliz un día?, que hace que sea lo mejor de tu vida?, que hace tanta lió y tanta letra?, que hace que siga escribiendo aunque no duerma?, que hace que esto no se vuelva un temor? que hace que me vuelvas loco y te ame cada día?, que hace que me sienta de alguien después de años?, que hace que seas tu y solamente tu?, que hace mi noche volviéndose día sin tu risa?, que hace tanta letra si quizá no quieras leerme?, que hace s Jonathan?.. ah ya sé ....Te estoy amando.

CTRL+ALT +DELETE

Viendo a todo lado, mi único deseo es que no se acabe la calle.

Hay de donde pensar, hay donde aprender en todo. Yo debería tener en mi mano a quien dejé cuadras atrás. Hoy debí ser parte y complemento, no tormento e incomprensión. Hoy debí tomar mis cosas salir a tiempo, entender a mi alma cuando dijo vamos y debí tomar la salida diciendo adiós, con la mano alzada para luego ir a los labios y decir desde el primer piso buenas noches.

Cuando prendí el siguiente cigarro y el camino se hizo recto e interminable, no importo el frió ni el calor, ni el sudor ni las penas, hoy me volví camino y hacia donde sea me propuse llegar.

Hoy escuche de mucho y demás. Hoy me volví hijo ilegítimo y me volví pasado, me volví presente y un poco mas allá.

Tomé lo que me quedaba de perfume y me lo lleve al rostro, hurgué entre los bolsillos y había música por escuchar, complete mis nostalgias y la repase una a una y comencé a decidir.

Hay cosas que debo borrar, y no porque sean necesarias de borrar sino porque no molestan quitarlas de mi camino. Pero nadie lo entiende y nadie lo espera.

Para cuando tenga borrado cada detalle seguro pensaré en lo imposible que se me era anular las cosas antes y lo imposible que era dejar todo por lo importante, y justamente por serlo es que a nadie le cuesta decir chau, adiós o muchas gracias ya no.

Es verdad que es difícil caminar cada paso y que más aún es creer que mañana sera mejor, pero me queda claro que cuando creo, y aún lo creo, he demostrado ante el mundo que tu nombre es más importante que cualquier otro que haya vociferado, me siento orgulloso y pleno de saber que no estoy en lo incorrecto sino que no se me sabe creer, y es ahí cuando la neblina de la duda me hace decir "Cuanto más para que pueda ser un tipo de confianza?".

No encuentro quien me de un poco de fuego, no hay conversaciones interesantes cuando la gente habla de sus cosas a medio segundo pasando por tu costado, no hay ilusiones ni razones cuando se llena de corazonadas tus respuestas, se que es verdad que mientras más insista en mi verdad poco confiable me vuelvo, y aunque la razón resurja gritando lo eres, aun hay diez mil demonios que desde muy chico me dicen no te esfuerces no hay quien confíe.

Se me acabaron los cigarros y el camino, salto al frente a seguir buscando camino derechos, o sigo ensimimismado en mi izquierda buscando comprensión, exagerada disyuntiva que me deja con ganas de no avanzar y de retroceder a verificar si es que la linea cambio de rumbo o la esquina cambio de nombre.

Si supieras tantas veces que lo que siento no es solo un cliché sino una verdad, si entendieras que nada importa más que recorrer distritos por que sepas que se besarte y que no te bese mal, que mis manos no han tocado por tocar sino por creerte mía, si supieras que no soy el mejor sino que trato de serlo y con todo y eso soy un fastidio, me entenderías cuando digo que nada que de mi boca salga se hace mentira sino verdad, porque tanto ha mentido el mundo sobre ti que me vuelvo aquel marciano que sueles llamar para que seas feliz.

Hoy no llegué a ningún lado porque iba hacia delante de donde dejé todo, y es la primera vez que prefiero regresar a una risa y un beso sincero, que mi pasaje de ida desde tus labios.

Borre y comprendi, limpié y analicé, creí y dude, escuche y me independice, lloré y me reí, extrañe y solo a ti. Tu que tanto no entiendes que solo hay una y esa una eres tú.

Tomo el camino mas largo hasta tu voz y lo acepto, hoy no creo escucharte, tomo el deseo mas intenso y hoy no creo besarte, y tomo la decisión por final de que hay demasiado pasado que no me sirve de nada y sigue en mis letras dando vueltas, hoy me creo aún tuyo y para siempre. Hoy no se si hice lo que debí hacer pero sé que no hice nada que mi cuerpo y mi alma no debieran hacer y es no dejar que nada de ti se vaya de mí.

Me paro y es hora de marcharse. ¿Cuánto debe de borrarse? y respondo diciendo "lo que ya no importa para nada y que solo es parte de un momento como lo fueron otros"

Hoy no hay sueño, hoy no habra descando, hoy creeré que estas mañana cuando quizá no sea así, pero desde aquí callado y mudo solo puedo decir que tu ya no eres como antes, ni parecido a lo que tuve, sino eres hoy y desde que me abrazaste sin recordarme me creo tuyo. Y eso espero que siga siendo, a lo demás "CTRL+ALT+DELETE", como lo siguen siendo.

A mi pequeña ternura.

Yo se querida engreida mía, que no estuve hace mucho contigo y que no vi quizá algunas cosas que otros ojos estuvieron para tí, pero me agrada saber que bien o mal has sabido crecer ante los ojos de mamá orgullosa, hermosa y querida.

Sé también que hace muy poquito que te abrazo y beso con ternura y con alegría, que me gusta tu llegada a mi corriendo y tus abrazos esporádicos al caminar en la calle, que te eches de golpe sobre mí y que rias, hagamos caras locas aunque a mamá le desespere, para luego me digas algo sorpresivo que nos haga reir y buscar otra vez enredarte en cariños y frases lindas.

Pero quiero que sepas también, que desde muy chico busque decir siempre que si algo me gustaría tener en mi vida es una pequeña voz de niña de señorita y de mujer que me enorgullesca ver y me haga reir hasta arrugarme, por eso es que agradesco que estes ahora conmigo, agradesco a tu mami que me haya presentado una de las razones mas lindas por las cuales me dedico a vivir con mayor tesón y confianza, porque mereces todo y mereces lo que tienes y es una mamá que no sabe otra cosa que bajar la cabeza verte hacer algo y desde muy dentro de ella, solo decir, "Mi bebe" y eso lo se yo porque así como soy fan de tus detalles y de tus locuras, soy fan de ver a mamá mirarte con el alma y desde sus ojos ser orgullosa de decir esto es lo más lindo que me enorgullece haber traido y tenido para mi.

Usted señorita me hace feliz, usted señorita me hace reir, usted señorita me hace continuar, usted señorita me hace creer, usted señorita me hace confiar, y usted señorita me vuelve loco, pero fuera de esto último usted señorita me hace enamorarme de la idea de que debe ser bello verte crecer y que no me lo quiero perder hasta donde dios me permita y la vida lo quiera.

Gracias por tu cariño mi querida, pequeña y única amiguita, gracias por quererme mi pequeña engreida, gracias por decirme que me quieres y que no quieres que me vaya, mi pequeña enamorada, gracias por que haces que enternesca hasta las lágrimas cuando escribo ahora mismo para ti. Gracias por hacerme sensible de nuevo y el hombre con la mayor de las suertes al tenerla a las dos.

Feliz día de San Valentín Ivanita, que sean muchos más y para siempre.

Te quiero.

Cuando callo y te amo.

Si bien es cierto que cuando uno quiere ama y prodiga la idea de ser un hombre enamorado, Suele buscar detalles, decir las cosas de la mejor manera, volverse un hombre seguro de si mismo y aveces ocultar la no existencia de un ego alicaido y aprender a conocer el más mínimo detalle de quien en su momento forma parte de la vida de uno, como amiga, como enamorada, como familia, como alguien importante, o mejor aún cuando se vuelve alguien inseparable.

Es cierto que he perdido amigos, los he recuperado y los tengo aun en modo de espera, pero ellos son y siempre serán los personajes importantes con el que uno puede vivir, contener y contenerse cuando las cosas no salen bien, ellos están ahí.

Pero pasa también para suerte de algunos incluyéndome, que aparece álguien que puede sin comprenderme mucho, hartarse de ti por momentos y callarte regularmente por exagerar tu ininterrumpida berborrea dormilona, que con decirte dos o tres palabras, aveces solo una mirada, o un beso en la mano o en el brazo cuando no llega a tu boca, que hace que tu desees no solo creer en que lo que vives es bueno, sino completo.

Hay hombres como yo, que sin saber como decir las cosas nos extendemos en un insoportable discurso de disculpas que en su debido suena mejor en un :"Calladito te ves mejor", pero solemos conversar más del tema, interrogar a la implicada en el hecho y aun con todo y eso, esperar que ella entienda tan fácil lo que ni uno mismo supo decir bien en su momento, volviendonos insoportables.

Soy de esa raza de personajes, que cree que todo va bien hasta que lo ve perdido o arruinado, que me fijo más en el detalle leve de los demás y no en el rostro cansado de quien nos quiere o ama en su momento, lo cual puedo decir para mi salvación "es probable que un día sepa decir menos y demostrar más", pero creo que en esta noche una frase que se vuelve más canción en mi mente es "Vales tanto en mi vida que no permitiré que yo te separe de mi".

Pero también se que algo hay en mi que hace que aun estes ahi, que desees quedarte, que seas mia y que sea tuyo, que seas lo que tanto anhele y aunque difícil seamos me quede claro que no quiero más por vivir sino por luchar contigo y para ti y que si bien aveces puedo hacerte perder la paciencia sin que sea por tu propios motivos, este personaje que te hincha los ovarios, no sabe otra cosa que esperar a verte, besarte y decirte bienvenida, y gracias por estar en mi vida.

Muchas veces escuche desde la boca de muchas personas, que soy un tipo bueno y que soy un tipo agradable y que soy un tipo simpático y alguna ciega hasta guapo, pero si algo me gusta escuchar desde que estas en mi vida es que no soy nada de esto sino lo contrario, produciendo en mi que luche por ti en ser el mejor, el mas lindo, el mas simpático, el mas entretenido y el mejor para tus ojos, y lo más curioso de todo, me gusta luchar por ti, porque creo que lo mereces, y te meresco, porque soy bueno para ti y quizá lo mejor que te puede haber pasado, pero con todo y este alarde de humildad, tu señora mía, quiero que seas lo que ya no haré más y es no volver a enamorarme, sino enamorarme cada vez más de ti, como sucede ahora.

No te lleno de flores ni de halagos, pero quiero que sepas que este hombre que ahora se demora en escribirte para empezar a regalarte un buen día del amor, esta enamorado de ti y es feliz de que seas tu lo que mas disfruto de saberme vivo, tu presencia y la de mi pequeña engreida, que aparte de todo se ha vuelto mi pequeña novia.

Ya te dejo de escribir y te dejo de decir tanta cosa que te haga callarme y mejor buscar abrazarme y besarme, con ganas de decir, "Callate tarado te quiero no entiendes?".... y si pues, claro que lo entiendo y más que eso no solo lo entiendo te siento Tabi, te siento y te agradesco que aun sigas leyendo, cuando te prometí ya callarme, que jodido llego a ser, YA YA !!!! me callo, pero eso si, ven y bésame como lo haces siempre, que no hay beso mas lindo en mi vida, que el que te doy cuando me envuelves en tus brazos y tus brazos llegan perfectamente a la altura de mis hombros y sin que tenga que inclinarme más, lleguen tus labios perfectamente a la altura de los mios, y mis ojos con los tuyos para que te rias ahora por que seguro alguna broma hice, y verte reir hace que venga corriendo la bebe, y en un abrazo de tres, me sepa como jamás me sentí, Util, vivo y querido por mas de una y media mujer preciosas que han aparecido solo para bendecirme. Este es solo para ti, ya callo mis dedos y te digo Feliz día mi amor que sean muchos más, y que sea para siempre.

Atentamente

Tu insoportable enamorado.

De nosotros, de música y de nadie más.

Mis brazos nunca estuvieron al rededor de alguien que calza a la altura debida de un abrazo al caminar por cualquier calle, tus manos no son solo correctas para poder acariciarme le rostro cuando dices mi vida, luego de una broma o luego de que ríes frente a mi, o cuando frente a frente mirándonos sin entender que sigue después reírnos de la nada por reír. Hay y habrá siempre mi querido amor, instancias del tiempo en que no estuvimos, y en donde ni siquiera nos reconoceríamos en alguna calle o andar, en donde tu vida estaba plasmada de cosas que desconozco que conozco en cierta en forma y que prefiero no saber, igual con todo y eso, acepto la idea de que mi amor, osea tú, llegues a mi con tus tiempos, con tus pasados, con tus recuerdos y con tus momentos, porque al aceptarte no solo vino a mi todo lo bello que viene contigo sino también aquello que histericamente no se responder a la altura de lo debido, por mi poca conciencia, por mi poca vivencia y porque simplemente te has vuelto tan mía, que suele caer la sombra de los momentos que me hacen pecar de hombre, y no de amante, que es lo que puedo darte, no solo un hombre que este a tu lado, sino uno que desde ya y hace un tiempo corto solo pretende ser lo que jamás tuviste, y esta aprendiendo a ser.

Hay música en nuestra vida mamita, hay música que esta perenne en mi mente y en la tuya, hay canciones que han cambiado de forma, que han cambiado de figura y hasta han cambiado de forma, hay música prestada, hay música regalada y hasta hay quienes creen que siguen siendo temas de algún tiempo y de un pasado que ya pasó, yo no necesito crearte nueva música para hacerte un propio set list de nuestras vidas, porque nada y repito nada en nuestro tiempo que es hoy y mañana, será tan exigido para decir que a razón de algo tendremos la música como consuelo o como deleite de tiempos y añoranzas. Tu tienes música en tu día, y te la escucho, tu tienes música al reír, la que te levanta por las mañanas, la que te acuesta por las noches o la que te reconforta ante una llanto o te hace recordar lo que desees recordar, pero la única canción que te puedo escribir o que te puedo dedicar es aquella en donde mediante alguna guitarra, alguien exige y pide que no te vayas, que no te alejes, que si bien estoy lejos no te preocupes que no demoro en volver, porque si es que te amo es porque es así, y eso no hará que lo cambie nada ni nadie. Que el hecho de que hayas encontrado sobre mi piel o bajo ella, una nueva forma de sentir, pues es tuya, que nadie puede decir que me conoce a totalidad, porque hasta yo estoy empezando a conocerme a tu lado como jamás creí, por ende es gracias a ti que hace mas de un mes deje de ser el olor, la piel, la sangre, los rastros y hasta la huella de lo que alguien pueda aun pensar o creer que conoce, yo me declaro un perfecto desconocido para los demás y enteramente tuyo para ser descubierto, y no porque con ello compenso la molestia de algún tema sino que si amanezco ahora y me siento a escribirte es porque amanecí enamorado de ti y porque a cada día mi problema de no estar a tu lado al despertar o al anochecer, me hace pensar que en algún tiempo más o en algún momento futuro, ello me haría tan feliz que prefiero no pensarlo si quiera, sino dejar que suceda con la tranquilidad del momento, con la dulzura del mismo o con la molestia o queja de ello, pero con todo y eso así no este ahora al anochecer y no sea yo quien te despierta, sabes bien ahora que si amanezco, amanezco a tu lado y cerca tuyo, que puedo llevar hasta tus pies las sandalias, y que te arropo de tu bata al ir a cambiarte que te miro desde la cama cuando caminas al levantarte y que te espero en la sala para tomarnos un café, darte un beso y decirte con cuidado.

No hubo forma de saber que tu serías ahora la persona que dirige mi vida a futuro, no hubo forma en el pasado de creer que tu estarías en mi mirada, no hubo forma de saber que tu verías en mi lo que ves ahora, con todo y lo jodido que me acepto ser, pero si no voy a negar y con certeza de causa, puede decir a este temprano tiempo que si lo hubiera sabido antes, si tan solo hubiera tenido una red social para hallarte mucho antes, y que hubiera dejado mis momentos de reniego a reuniones y pasados colegiales, no dudo que hubiera sido posible quitarte algunas penas, hacerte mucho mas tiempo feliz, quitarte alguna pena y duda que tengas, y hasta no hubiera permitido que nada te haga daño, porque ya te hubiera raptado de alguna mirada del pasado para hacerte solo mía.

Pero el tiempo es así, y me trajo a tu lado con todo y lo vivido y lo que viví, y ahora nos queda entender que nada que venga del pasado es tan importante como lo que ahora eres para mi, un nuevo sueño, un nuevo despertar, una nueva mañana, tarde y noche, porque repito, cuando te veo hay música, y suena lindo y más fuerte cuando ríes conmigo y me abrazas envolviéndome entre tus brazos, brazos que son los únicos que han llegado a mis hombros sin tener que encogerme o tener que acercarme, contigo todo es como es, sin fingir, sin cambiar de términos ni extranjerismos, dejándome el pelo o la barba la cual no me queda, contigo soy, y así seré siempre, si tu me lo permites y si tú me dejas entrar cada vez más, porque señora mía a usted no la quiero como un momento de cariño sino como una propuesta de vida seria, clara y transparente, usted llegó a mi vida y ojalá al azahar, el destino y los dos dejemos que esto ocurra como deba ocurrir, pero desde ya le propongo una vida bueno jodida, sincera, exagerada, tierna, llena de música, lleno de silencio, completamente recargada de situaciones incomodas, como la comodidad de descansar sentada en mis piernas y recostada abrazada a mi cuerpo, sintiéndome amado, sintiéndote protegida, sintiéndote tu y sintiéndome tu también, exageradamente y jodidamente adorado.

De nuestros tiempos, mis Dramas y nuestro romance

“Pregúntame lo que me preguntaste hace un tiempo atrás”. Resulta que para cuando no esperaba nada de ti, tus ojos se llenaron de miedo y ternura, indefensa y casi segura de lo que hacías, respondiste “Sí”, y yo con la emoción de haber podido lograr lo que no me esperaba, razoné y fui feliz pero con las ganas de ver a cada paso que significa ese sí tuyo y esa propuesta mía.

A cada día de todo este pequeño espacio de tiempo y vida, he sabido entender que soy insoportablemente y dramáticamente tuyo, como tú eres exageradamente mía y aún con toda y tanta categoría, te quiero como no esperaba quererte, como realmente deseo querer.

Porque no es solo que no haya tarde que ambos nos digamos la vela verde, es que simplemente un buen día cansados de no entender ya porque decimos tantas cosas, solo esperaremos a que llegue la noche y descansen tus piernas sobre las mías en el sofá y nos quedemos profundamente dormidos pensando en qué demonios le digo mañana, pero por hoy, te quiero aunque seamos insoportables.

Si bien quise y amé, no me arrepiento de lo acabado, sino más bien me alegro de lo encontrado en otras personas, que han precedido la idea de lo que realmente puedo entender de ti y de mí, lo que me lleva a entenderme y entenderte aunque no sea fácil, y el que me soportes aunque exagere todo, e incluso el que sea adorablemente más querible por ti, cuando hablo menos. Aprendí que callado me veo mejor.

Sabes bien que lo que ahora te has vuelto en mi vida es algo que se nos escapó de las manos, y sabes bien que ahora más que nada en el mundo no desearía que se escape de la de los dos, sino más bien tengas las ganas de andar conmigo de la mano, como orgullosamente camino hace ya un mes y días, al lado de una mujer que me hace mejor hombre.

Tu sabes que deseamos de estos tiempos muchos, y que queremos de cada día lindo muchos más, pero no te puedo prometer que solo habrán grandes días, sino muchos malos también en donde quizá no haya ganas de solucionar nada, pero apelo desde este inicio de todo, que cuando a ambos la insensatez nos devuelva la razón, vengas mientras estoy llegando a ti, para repetirte una y mil veces lo que te digo siempre, te quiero y yo más…y mucho más.

Me quedo como me quede siempre, para vivir estos tiempos en que tu y mi otra razón de querer, sean parte de mi para siempre. Dios mediante e histerias que nos aguanten para siempre, como casi siempre o hasta que sea como se deba ser, con mis dos razones de sentir y engreir.

Te quiero, te adoro, te glup!....