EN ESPERA DE TI..O DE MI?

Hay pocas cosas que me estremecen en tan poco tiempo. Hoy hay pocos minutos para el fin o inicio de algo que habia olvidado sentir. Asi que ahi va la cuenta regresiva: 20: 00 minutos y descendiendo, 19:55, 19:56.
Esta historia tiene tres tiempos, como los que hay para todo lo que me sucede, como también tiene 3 días, como también tiene 3 sueños y hasta 3 alternativas de solución.
Lo que no tiene esta historia es un futuro claro.
Pero es ahí, en donde como inicio de la primera parte, puedo decir que amenaza la trama a volverse incierta y generosa.
Te vi y desde aquel instante, creo firmemente en que hay bondad en el mundo, no hay rostro tal que me ayude más a sentir cierto de grado de paz, que a mis años no estan muy presentes.
Ries y rio, que más puede decirse de ello, Miras y estremeces, porque no puedes dejar de creertelo. Callas y vuelves a mirar..realmente matas.
Que haces que no apareces?, 11:40, 11:39, 11:38...
Recuerdo que cuando llegaban los viernes de mi infancia, en mi primaria semi-olvidada
salia disparado de mi cama ah ver si ya era hora de ir al cole. Ese día tenía Educación Fisica, deportes o como quieras llamarlo. Las medias blancas sobre el buzo (así se usaban), las zapatillas blancas Dunlop bien trabajadas por mamá, el buzo azul de rayas blancas delgadas en los brazos, y el polo típico blanco con el nombre en altas con fuentes tipo circenses.. EDUCACION FISICA.
Ese día lo esperaba la semana entera. Y no porque fuera a jugar algo con los de mi salón de clases, ya que era claro que nunca me escojian para jugar, usaba lentes y me golpeaba siempre con todo. Si! es verdad era un torpe.
Pero era ese el día esperado en que salia del aula en fila de menor a mayor bien ordenados, pasabamos por el inmenso patio de locetas amarillas y verdes, y con mis amigos salía a la calle, digase que sería para nosotros nuestras primeras experiencias callejeras con amigos, sin alcohol, sexo, drogas y demás cosas que se puede encontrar ahora.
Eramos libres
Eramos sanos y eramos vehementes, nuestro mundo alocado media 30 metros por 15, una loza deportiva en un club de conocido equipo de futbol nacional.
Cuando regresabas al salón a escuchar la última clase del día, que si no era historia era matemáticas, tu cabeza herbia de sudor y asi como estabas debias recordar, quien carajo fue presidente en los putos 50s, o como coño es que no me cuadraba la cuenta.
En casa esos viernes solo servían para verme dormir o ver tele, pero sin dejar las tareas del día, porque si no mamá rompia de lado a lado los cuadernos..ojo no hojas, cuadernos...y de por sí es que con todo y eso AMO A MI MADRE.
No olvido la espera, no olvido la impaciencia de los lindos momentos aunque sean cortos, aunque los olvide, aunque queden en mero recuerdo. Pero ahora, asi de grande. esas angustias impacientes, matan.
Tiempo cumplido, deberé irme ya?, O me quedo esperándote a que me digas hola, solo Hola.
Debo irme la conciencia te dice, man esto ya lo viviste y otra vez volvemos a lo mismo?.
Mi alma dice espera, porque no esperar?. Esperaste una y mil veces cosas lindas, como un Si de quien amas, o esperaste a que un buen día llegara. Como esperaste a que su avión se vaya. Espere tanto que suena injusto aveces y patético a la vez, ingresar en lo hondo de mi.
Ya son 5 minutos más de espera...esperamos 5 más... No lo creo porque tu que me lees seguro te cansaste de esperar que dejara de escribir.
Lo siento, es que hoy me puse las botas de acero en el pie que tiene 6 dedos.

De-presión

Dedicado a los que gustan de leer y corregir, lo de otros.

Para cuando incorporé mi cabeza el dolor había cedido. Cada uno de mis dedos estaban siendo agujereados con pequeñas agujas afiladas y mi brazo tenso como tembloroso caía vencido hacia mis muslos. Sabía una vez más que hoy quizás no podría dormir sin pensar por pensar.
Nadia solía descansar en mi pecho cuando veíamos películas por las tardes en su casa, para mi buena suerte ella no solía babear en exceso, no roncaba en voz alta, ni mucho menos hablaba dormida. A veces creía que practicaba día a día ese momento, como si supiera que esas cosas podrían incomodarme, cuando no era así, e incluso me sorprendía que en el preciso momento en que la película llegaba al minuto 55, como si no me diera cuenta, cerraba lentamente sus ojos y abrazándome de lado a lado se me perdía por ahí en alguna historia nueva que contarme al despertar.
Cerca al cruce de Quilca con Tacna, a la hora exacta de cada día, leía en mi celular la palabra "mamita" y como cada día mi voz se entretejía de infancia y mimos. Con mi gorda no se necesita muchas palabras como para entenderme bien y sin problemas, le basta con escucharme y bendecirme el camino a casa, mientras le digo que ya llego y que me espere a su lado. Al llegar no hay mejor forma de recibir la noche que en sus brazos abiertos de par en par gritándome, " hoooola gordiiiiito", antes era "flaquito" pero esa es otra historia.
Y es que solo quien tiene a quien ama día a día en casa, entenderá que en los brazos o manos de esa persona hay un breve rompimiento del tiempo y del espacio, ahí no te llamas jonas, jo, ño, JJ, te llamas jonathan y obviamente, tienes tu diminutivo adjunto, eres Joncito, y solo ella sabe decírmelo como debe ser, porque desde que recuerdo su voz, su rostro y sus manos en mi cara, me reconocí así, Joncito.
Eran las 8.15 de la mañana, y mis ojos solo atinaron a llorar y llorar, mi sentido de la velocidad se anula junto a mi sentido auditivo, solo veo a mamá tomarse la cabeza y a papá ponerse rápida y calmadamente la bata para bajar al primer piso, mi hermano quien dormía conmigo en la sala por alguna razón que hoy no recuerdo exclamo el primer sonido que pude entender ese día, "Puta madre noooo".
Yo como presintiendo las cosas, solo lloré y lloré como debía ser, porque de ahí no llore más. El mayor de los Jorge, el hombre que me dio casa, un padre y una entereza nos había dejado y con él se llevaba mis recuerdos mis anhelos de verlo próximamente, mis tardes en la granja y su risa ronca y delgada. Ese día descansaba al fin de tremendo dolor y sufrimiento, ese día dejó que lo lloraran y que lo recordaran como el abuelito Jorge, no Dionicio sino Jorge, como orgullosamente apellido Yo.
A solo 30 minutos de cumplir 3 años y 11 meses la vi con su grupo de amigos de la infancia, y descolocado en mis celos que luego serían nada absurdos, me dejó caminando de vuelta a casa destruido, deprimido, derruido e inseguro. Me tomó solo 5 minutos llegar a casa y 4 meses volver a mi. 2 años después la volví a besar y en una semana la volví a perder.
Cuando comencé a escribir solo podía escuchar en mis oídos, "tic-tac", "tic-tac" . Me impuse escribir hoy y no demorar al hacerlo, me propuse pensar y no decaer en la lectura, me dediqué a tratar de escribir entendiblemente para que no corrijan más mis sentimientos y hasta mire cada vez que podía la hora para saber cuando debía irme a dormir.
Propuse, impuse, dediqué y recordé mas aún, a una mujer que se esmeraba por hacerme sentir querido, a una mujer que me ama y se cree mis historias día a día aunque algunas no sean tan ciertas, a un hombre que le dio mi apellido a mi padre y luego a mí, que me lleno de ternura seria y lucida, pero ternura a la vez y a una mujer que no le he dedicado un solo texto y que merece que lo haga.
Cada uno con tiempos, fechas y momentos contados, que solo me llenan de PRESIÓN, la de extrañar demasiado, la de amar en exceso, la de recordar sin doler y la de entender sin comprender. La presión tan pura del querer vivir sin que de nuevo te duela el brazo y la cabeza de vueltas y así llegar a casa, la de presionar la vida para que no te pase por encima, la de olvidar fechas, horarios y tiempos, esa que te produce gritar a donde y quien no debes, de esas que solo te hacen recordar que no estamos lejos de que a presión del vivir nos lleve a una de las más miserables depresiones.
Hoy como cada día recuerdo, toco, huelo y pienso, que no tengo tiempo para deprimirme sino de-presionarme hacia el suelo y pensar que a las 8:30 debemos leer en el celular como cada día, "mamita",
"tic-tac".

"No vayas a creer lo que te cuentan del mundo (ni siquiera esto que te estoy contando) ya te dije que el mundo es incontable". (Mario Benedetti)

Tu Fantasma

"Me decido a tararearte todo lo que se te extraña!. Se supone que como por arte de magia mis letras deberían estar encadenadas de manera melancólica, al punto que para la parte final de la narración entregue mi alma a los mil y un demonios de la nostalgia, acribillando así lo que me queda de ilusión y esperanzas. Pues no...no pasó.
Para uno o más de uno, no es necesario comentar extendidamente, aquellas épocas de guitarra y bongos, de habana club y de cigarrillos con el rostro de che. De ausencias y de ti, de canciones de invierno y ojalas. En donde un simple aplauso no solo llenaba de orgullo el tiempo y las noches de angustia con fer, para llegar a sentirnos lo más cercano posible a las tonadas, ritmos, tiempos, colores, compases, notas y hasta improvisaciones, de las mas de cientos de canciones que llenaban alguna hoja de agenda en dichos años. No había mejor realidad en ese momento que el de cumplir y sentir que lo que decíamos al cantar, tocar y percutir nuestras voces e instrumentos a la manera en que cada día nos iban sucediendo las cosas.
Recuerdo que cuando era más joven, no había que preocuparme en que me decían a cada frase que daba, incluso era creíble cada cosa que decía, y hasta mis propios detractores terminaban dándome la chance de creerme un poquito más de lo que regularmente argumentaba, tenía una forma de ver adelante, tenía una casaca verde militar, unos zapatos marrones y un jean de corduroy negro que mientras más se envejecía era más sabio. Si es posible recordar algo en pequeñas oraciones o frases sobre lo que me queda de ti, pueden irse rememorando de la siguiente manera: Milagros y una tarde de extravío en bicicleta, La amiga de milagros y besándome frente a Milagros, Paola y la Trilce, La francesa y la poco floro en el antiguo parque Salazar (hoy Larcomar), Carmé en la Feria del Hogar, Counting Crows a las 7 de la mañana en doble 9, Llegada a casa de la academia y la banca del grupo, San Julián y su contagiosa risa junto a cada rey de la baraja, Gisela y tu voz atiborrada de dejos pitucos, La voz de Gisela buscándome y tras las cortinas escuchando a mamá decirle que no estoy, Sisi y su beso de colegio, Sisi y su beso en el sofá de Johana, Sisi y tu beso en el parque frente a mi viejo, Sisi y su olor entrañable, Borracho en el sofá y fotos al por mayor con el ebrio,...saltando tiempos y dejando de lado mis intimidades, como te extraño en el 94 impregnado de manzanilla y naranjas atardeceres de platica ininterrumpida.
Si te sigo anhelando y te sigo llamando se que regresaras y tus momentos a mi lado han sido deliciosamente encarnados en mis sensaciones, como me gustaría que me sintieras como aquella época de nostalgias compartidas, donde era incluso positivo sentirte mal ante quienes quieres y no ser ninguna fuerza que contrarreste los malos tiempos. A la larga te escribo y te escribo porque me acorde de ti, porque debiste ser verdad y porque de un momento a otro te deje de hablar de ti.
"Ya no sé si lo que digo realmente nos haga falta, hoy no es día inteligente y no se ir más allá, pero cuando puedas vuelve porque acecha tu Fantasma, jugando a las escondidas y ya estoy muy viejo ya..."
Hoy volviste en nombre de todos, y con cara de tantos, con rostro ingenuo y risa incandescente. Hoy me creo capaz de olerte e irme a la cama con ese recuerdo, tan reales, tan cercanos que puedo saborearlos, tan tu que me haces sentir yo mismo.
Hoy te llamas como quieras y te apellidas como nadie
Hoy y solo por hoy te dejo ir en paz, otra vez.
Hasta siempre.
Prometo extrañarte.

Tu fantasma (Silvio Rodríguez)

A Nadia donde quiera que te quedes.

Cómo le va?...pase usted!!

A dos metros de álguien a quien quize mucho, recuerdo cada cosa vivida, desde la mayor de las risas por sólo reir, hasta el incansable llanto de los momentos difíciles acompañados de nuevas y peores realidades. Su extraña forma de vestir y su extraña forma de tomar las cosas sencillas como complicadas. Su forma iracunda de tomar lo que dicen los demás y la necesidad de que por lo menos cada 10 horas álguien este cerca. Las ganas de amar y sus ganas de que ante todo una noche no se acaba si es que no hay que beber, fumar o besar.
Ayer toque mil veces y no me abrieron. Ayer invente una clave de acceso y la anularon por estar fuera de uso. Ayer me cambie una y mil veces las ropas y seguias pensando en que nada a cambiado y reconoces demasiado en mi. Hoy temprano me desconcerté al entender la forma de volver. Hoy por la tarde tenía ya todo planeado. A esta hora me queda el último recurso para regresar, en este momento me dispongo a regresar...Bienvenido Jonathan..como te fué?,,pase usted...se te extraño.

Cerrado por Derribo

La incertidumbre llego de manera avasalladora...y mis letras solo crearon una profunda depresión, por lo que en estos momentos lo mejor es enfundar los dedos y dejar de disparar a matar.
Cierre de blog hasta nuevo aviso o hasta que me digas quién eres?

Descifrando códigos

Este quiza será el mas breve de todos los comentarios , porque más que un comentario es la busqueda de saber quien esta detras de tus palabras. Pues queda netonces escribir lo siguiente, este es mi mail: trova_va@hotmail.com, escribe, escribe y no dejes de escribir pero siempre agregando tu nombre y asi saber comollamarte de ahora en adelante..te beso y ahora te espero también.

Tras la borra del café...

La insertidumbre de tu presencia o para mejor entendimiento, la insertidumbre del quien eres, ah provocado una serie de desconciertos mentales, los cuales me han llevado a imaginarte en cierta manera muy cercana a mi, por lo menos dentro de todo..eres una "nueva amiga", lo cual debería ser suficiente para mi, peeeero como te das cuenta no es así. Gabán a cuadros, gorra ceñida a la cabeza, nariz aguileña y una pipa contaminante como el humo de las cinematográficas calles londinenses, solo queda nombrar a mi fiel Watson y sin Lupa alguna en mano, me nublo mil veces y comienzo a hilar tus posibles formas, tamaños, olores, sentires, risas y hasta cabellos pero todo sigue nublado, muy nublado.
Se que amas a álguien profundamente ya que tu pequeño"angelito" te debe salvaguardar de la soledad de la que hablas, quien no daría todo por un angel a su lado, y mas si tiene proporciones pequeñas..por el "ito" aquel que lo hace tangible, alcanzable, entrañable, querible, adorable y hasta envidiable...a tanta "ble" queda mas lindo decirle...invisible..como aun sigues siendo mientras sigo pensando.
Y al llegar al final de tus lineas se quien eres, y despues de dos minutos ya no, por lo que llegue a una conclusión: debes ser alta, baja o de talla normal, debes tener ojos cafes, verdes, azules, y marrones; así mismo tus cabellos deben ser lisos, y ondeados al final, sino pueden ser castaños y hasta negros azabache con un peinado de lado derecho y recto al final; también eh determinado que ries de lado, o mirando a la nada, tus ojos se achican y balbuceas cosas mientras lo haces, es tan aguda aveces que suelo decirte que no rias más de esa forma, si fuera tan facil hacer de que no rias de todo. Acordándome más se que no dejas de usar los mismos jeanes, que nunca cambias aquel perfume por la buena suerte o porque un ex tuyo te lo regalo, que te escotas del gusto a ser vista mil veces, y que sueles reir cuando me ves a la cara. Tus manos..olvidaba tus manos..son femeninamente agradables al roce de cualquier piel, y sabes abrazar como debe abrazarse y que mientras lo haces hablas al oido, susurras y callas simplemente.
En conclusión no se quien demonios eres y a la vez eres a quien conosco ultimamente, tiempo atras, hace una semana y toda mi vida, por lo que solo resta decir, quien seas que seas, bienvenida a mi mundo, no te pierdas que ando cerca y ya sabes que siempre tengo un abrazo y un beso donde sea que te encuentres, o quiza ahora mismo, que terminas de leer y ries al saber que no te descubro aún, que no te descubriré proximamente y si es así pues no demores en venir que ya sabes que hay un abrazo para ti y yo requiero de uno.

Cuando la azafata volvió con las curitas, le pregunto si podía llamar a su compañera. "Se llama Rita", aclaró. La muchacha lo miró sorprendida. Luego dijo: "Usted perdone, señor, pero aquí no hay ninguna azafata que se llame así. Mi compañera es aquella gordita, pero su nombre es Teresa". El dijo que evidentemente estaba confundido. Comió los dos sandwiches con un hambre casi adolescente. Todavía le quedaba una duda: ¿ en qué momento habría empezado a soñar? Y también una certeza: de ahora en adelante, nadie iba a hallar vestigios de Rita en la borra del café.

La Borra del café
Mario Benedetti

I hope you like it

Queriendo pensar en como comenzar a escribirte ahora, solo me queda decir de primera gracias, quiza no hayan tantos arreglos y no tenga un minimo rastro de alquitran en mis dedos al escribir, pero repito muchas gracias. Te pasó que cuando recibes la primera carta escrita de tu vida la emoción que recibes es indescriptible, pues esta vez no fue así, pero puedo alegar que el solo hecho de que te dieras un tiempo entre mis letras, creó en mi la idea de que si lo que hice estaba destinado a álguien quizá eras tu, con eso te regalo mis tiempos, te regalo mi abecedario y la tinta de mis recuerdos, te obsequio parte de mis emociones y la alegría de ser tu amigo y sobre todo "nuevo" que a mis 30 ya no es la palabra que mas escuche. Te invitó a tomar el mismo café de recuerdos, de grano amargo para los malos momentos y el tinto mas tinto para no dormir la esperanza de los buenos. Te llevó a recorrer loceta tras loceta, la vía mas cercana a la melancolía, ojo no vale llorar sin tener una buena explicación porque sino te bajo de mi bus. Te dedico la canción más entrañable, de esas que si me vieras, hacen que alargue mi cuello y cierre mis ojos, para sentir la mas aguda de las notas, lagrimear levemente en la sutileza de la guitarra y suspirar para luego pensar que si Dios requiere de palabras, en esos momentos me di cuenta cuanto me ama. Y para concluir te entrego desde la mitad de mi pecho y la conmisura de mi alma..mi cariño y mi rezo anhelante y constante..porque si por solo leer lo que escribo entrego todo...hoy me quede en la calle silbando 7 veces 7 aquella canción que aun no recuerdo su nombre....y aveces olvido su tonada.
PD: Te mando un beso..y un abrazo..mejor aún ya te estoy abrazando.

Bajo la sombra de un palo de carbón

Si hay algo que llevaste arropado entre las manos fue mi raciocinio para terminar una buena frase escrita. Que lejano esta el tiempo aquel en que solo bastaba creer en que la sensacion de compañía y nostalgía quedaban implicitas en las una y mil frases que sobre papel daba a entender. Hoy puedo decir a ciencia cierta..Hoy noche de fin de mes: Olvide como escribir!!...pero sobre todo... escribir bien.
Me percato ahora más en que esten mejor colocadas las comas y puntos seguidos que la claridad de lo que digo, a quien lea prometo no aburrir o al menos intentar recuperar una de esas frases que me llevaron a amar, querer, acojer, cojer y brindar.
Recordando creo que en la parte delantera de tu jean..envolvi un papel en donde al final de la direccion de mi alma dije: "te beso intensamente o mejor aun..te estoy besando", por ende en ese pendejo jean se fueron mis labios...ahora como coño recuerdo si tu boca era pequeña o conocida.
Igualmente creo, si no mal recuerdo, de lado derecho de tu maleta, ahi donde trajiste tanta cosa inservible y llevaste más aun, deje ubicado aquel recibo de pago del bar en donde nos peleamos, en la parte de atras superior derecha, mi numero de celular por si deseabas volver a verme y un garabato de mi nombre con el detalle de: "que no se repita tu presencia", por ende esta mas que claro que mis grafias, mis dibujos y mi identidad se quedo cotizado en dicho papel sin cargo alguno mas que el increible IGV de tu no volver a verte.
Para concluir y disculpándome contigo, tu que me lees y me andaras diciendo: que triste pedazo de pelotudo!!, recuerdo que a lo largo de tu cabello quedo entretejido el lapiz que utilicé para decirte en tanta carta..cuanto he deseado besarte, cuando anhelo hacerlo, como extraño tu presencia, como modificaste mi alma al punto que no entiendo como vivir sin que ello me maltrate la autoestima, y mi firma al final de la hoja... Sacando conclusiones y luego de tanto tiempo sin ti, he llegado a la conclusion de que lo que mas extraño de ti es ese lapiz que te llevaste para hacerme no volver a escribir.. Buenas noches ABECEDARIO MIO.