Un esperado regreso, a tí.

Hay cosas distintas hoy, hay nuevas historias vividas hasta hoy, hay mil y un recuerdo que nacieron en el compartir de los 3 y seguro que hay a la fecha nuevas sensaciones que se han ido formando en el compartir de este día a día que nos propusimos tener y que buenas o malas son nuestras, solo nuestras.

No sabes que difícil se me hace escribir después de mucho tiempo, y no solo porque sea para tí sino porque hemos vivido tanto día a día y hemos intentado tanto muchos más que en mi mente esta el recuerdo de lo sencillo que era antes decirte al detalle todo y cuanto te necesito, quiero, amo, extraño, anhelo, te vuelvo a extrañar y te vuelvo a necesitar. Hoy no se si salga bien tanta letra como lo era antes, pero se que cada una de las cosas que pueda decir hoy se hace más fuerte ante tanto olvido de mi parte por amarte como quizá merezcas.

Cuando día a día te llenas de una sonrisa entre tantos problemas que quizá el vivirnos genera, no dejó de creer que eres exactamente lo que esperaba, yo el que esperaba mucho en mi vida y que no deja de esperar en tí lo que tanto soñé. Hoy no buscó palabras lindas que te llenen de alegría, hoy sé lo difícil que es para tí reir, aliviarte, retenerte, descansar y proseguir, y no porque no seamos felices de lo poco o nada que tenemos, sino que hoy soy más consciente de que si yo no estoy tu no estas, y que si no estás yo tampoco existo.

No me enamoran las mismas cosas de antes, quizá me olvidé de enamorarte, quizá me olvidé de decírtelo y quizá hoy buscó sin saber como que creas en que sin ser el mismo tipo lleno de emociones de antes, seguir siendo eso, el mismo de antes. Pero se también que te amo maduramente, que te amo orgulosamente y que te amo por tanta lucha por mantenernos juntos sin que aveces tome conciencia de eso.

Esta vez no solo vuelvo a escribirte porque tenga necesidad de hacerlo, sino porque se que quizá mañana sea igual, porque todo hace aveces que las cosas no nos lleven a decir las cosas como queremos, pero quiero que también quede claro entre tanto andar que no dejaré de tomarte de la mano al caminar, o al bajar del auto, o al enseñarte algo nuevo por decir y hasta cuando sin que quieras hablarme por algo que sin pensar dije dejaré de hacerte entender en esa forma de no irme de tí, que tu eres mía y que así mía soy complemento y soy, simple y difícilmente soy.

Hay mucho que agradecer al estar aún en mi vida, nuestra hija creciendo como ejemplo principal, verla hacerse la mujer que queremos que sea, sin miedos, sin tapujos, sin silencios, sin nada que la debilite o algo que le falte, sin que se sienta desprotegida, sin que le falte la enseñanza que no tuvimos, y los altibajos que aprendemos a no hacerle vivir, el importante hecho de que no se vaya nunca, y que si se va cuando deba irse, se vaya entendiendo que cuando vuelva estaremos los dos, entre gritos y regaños, siendo los mismos viejos que no saben amarse pero que pese a todo y como siempre son suyos, de ella siempre.

Querida compañera, nunca olvide que soy suyo, que si parezco lejos no demoro en volver, no se desespere al final de mi regreso por que volveré a reir, por que regresaré triunfante de mi amargura, y que intentaré como siempre que me perdone, que me disculpe o que simplemente me vuelva a querer aunque no este de humor para hacerlo, me tocará esperarla siempre, porque ya le dije, yo soy suyo y usted mi todo.

No olvido las promesas, ni olvido donde llegar pase lo que pase, a esta mi casa sin paredes, sin dirección ni letrero de bienvenida, a mi casa que siempre fue usted, mi hija y mis ganas de amarlas eternamente.

Te amo, las amo, nos amamos, al menos eso quiero pensar después de tanto que aunque suene raro a estas alturas de nuestras vidas, no deja de ser verdad, mi verdad, su verdad, nuestra manera de creer que todo siempre tendrá un final y ese final tiene mi nombre con el suyo con el de nuestra hija y sin apellidos, porque mi casa, mi real casa, siempre han sido su risa, la risa de mi hija y mi cara de orgulloso al verlas olvidarlo todo y seguir adelante.

Tu lejano y cercano compañero de mil historias y extraños momentos.

TG, TA, T extraño.

Jona 

Un día como hoy y todos los demás que vienen.

Recuerdo que teníamos que salir a hacer unas cuantas cosas con la bebe y llegaba del trabajo para recojerlas, me detuviste antes de ingresar al cuarto y me pediste que te preguntara algo que hacía un tiempo tenía ganas de decirte y que ante tantos eventos y detalles propios del conocernos eran mejor dejar que sucedieran solos. Te pregunté, te vi nerviosa e incluso preocupada ante lo que ibas a responder, sentí tu temor en tu respuesta, porque no sería fácil, porque incluso era probable que hubiera un gran margen de error y todo pudiera perderse en un minuto, y era quizá el temor del afrontar algo que quizá podría ser realmente bueno, querido y que no te gustaría verlo ir, de nuevo.
Para hoy y que a lo largo de más de 365 días hemos vivido, creo con seguridad decirte que hay mucho en mí que no solo celebra el hecho de que estés a mi lado y hayas tenido el coraje de querer aventurarte a vivirme, sino que también agradece lo que has hecho en mí para ti y los demás, lo que has soportado, lo que has esperado y hasta ansiado, sin que aveces pueda cumplírtelo, dedicártelo o simplemente acercarlo a ti. Porque a lo largo de todo este tiempo, nos hemos amado, alejado, recuperado, intentado huir y hasta conocido, como jamás pensamos que lo haríamos, siendo para mi con toda sinceridad amada mía, un placer, un honor y una dicha que hayas despertado en mí cada momento bueno, lindo, tierno, esperanzador, desencajante, inesperado, desesperante, motivador, educativo y constructivo, cuando siempre creí que estaba apto y preparado para cualquier persona que llegará a amarme nuevamente, contigo eso cambió, contigo me hice mejor, reconocí el error y ahora solo busco ser de lo mejor que jamás te vivió, quiso y adoro.
Tu preciosa mía, no necesitas generar mucho cuando estas cerca mío, mis ganas por que estés siempre a mi lado no han cambiado desde que te ví abrazarme después de muchos años e invitarme a conocerte en casa de los buenos amigos. Mis ganas por que te vuelvas algo más en mi vida están ansiosas en mi mente y en todo yo.
Tu Tabatha Natal Orbegoso haz hecho que este tonto desee que no haya nadie más a mi lado cuando ya no quede nada más que hacer y por hacer, que peleándonos y haciéndonos mil y una lío por cada cosa que no nos guste de los dos, terminemos detestándonos una hora, dos horas, 3 horas, un día, pero luego correr a tus brazos, hacerte descansar, sacarte los zapatos, taparte antes de dormir, llevarte agua para que tomes tanta pastilla que debas tomar, besarte en la frente, no babearte en la boca y hecharme a tu ladito esperando que nuestra bebe se digne llamarnos por teléfono, porque su familia la tiene hecha un caos. Verme tan joven y viejo a la vez a tu lado, tan cansado y adolorido como tu pero en la misma cama, para que antes de dormir, me abraces un poco, te des la vuelta y esperar a que amanezca para decirte "Buen día mamita desayunamos?"....
Feliz aniversario Señora mía, enamorada mía, amante mía, novia mía, mejor amiga mía!.. TG, Te amo.
Tu tonto.

Antes y después.

Es cierto que no hay nadie quien tenga la bendita bola mágica que te diga esto pasará, esto sucederá y esto es mejor que no ocurra y de entre todas ellas está el saber a ciencia cierta quien es esa persona que se quedará al lado de uno viendo tele hasta muy tarde, recordando lo que en un momento hicimos y como lo hicimos, y dándonos cuenta lo viejo que estamos, pero juntos.

Y es cierto también que en muchas bocas encontraremos la posible solución en cada lío en que nos metamos, pero suele suceder y entenderse luego de todo, que no hay mejor solución ante cualquier tema, que inclinar un poco la cabeza, aceptar que nos hemos equivocado y correr hacia sus tensos brazos, hasta que de a poco te tome por la espalda y se deje querer.

Yo me entiendo como el tipo más imprudente al decir las cosas, en donde no evito el disparo haciendo caer la furia o la amargura de algo sin remediar el daño, pero también sé que hace mucho que he tratado de no ser lo que antes me volvió no prescindible en el cariño de alguien, y yo creo a la fecha que eso es porque no solo creo que escogí bien lo que merezco, sino que a mi llegó un ser sublime que sin ser enteramente perfecta, esta muy cerca a lo que siempre soñé.

Yo no busco solo homenajear a quien ahora me toma de la mano, no busco que regrese a esta lectura cada vez que me extrañe cuando este lejos, pero si quiero ser claro en decir que si ahora mismo estoy escribiendo de ella, desde muy lejos, es porque justamente su presencia no solo me sana sino que me abriga, y eso no lo sentí antes, aunque así haya parecido, aunque así haya creido, no es igual, aquí tengo piso para creer en mañana, un mañana que se complicará en llegar pero que no dejaré de luchar por él. Yo jamás luche por nadie y eso lo sabe todo el mundo.

Pues a usted Señora mía, ahora que me lee, ahora que quiza este amarga conmigo, decepcionada de mí, molesta por no entenderla como debería, por haberla abandonado un poco o mucho tratando de que todo este bien sin conseguirlo aveces, dejeme decirle que la amo, que la estoy extrañando ahora mismo, que la estoy abrazando desde atras y diciendole al oido que es mi vida, y que no tiene de que preocuparse, algo haré, algo tendré que hacer para que me quiera un poco más o mejor que antes.

Hoy señora mía me hizo falta, es dificil saber como continuar la mañana sin una llamada de atención suya, sin un beso, sin una broma o una risa burlona .

10 veces tu

1 vez fuí hasta ti y sin pensarlo me atreví y te supuse mía. 2 veces más volví a intentarlo e insistí a cada paso en que pueda ser yo quien te haga reir como no lo hiciste antes. 3 veces no se hicieron duda en tu mente, para 4 veces después te enrolaras en mi campaña por vivir lo que jamás viví y pretendí tener. 5 veces debo besarte cuando no hay nada que nos separe, dos en cada ojo y una en la frente si debo irme a descansar. 6 veces hay que repetirme que no digo las cosas como deban decirse y entenderse, y hasta 7 en ocasiones que sin entenderte y sin quererte entender preferimos de lejos extrañarnos para a la 8tva vez vuelvas a abrazarme y descansado tu cabeza en mi me digas que soy necesario y que me extrañaste. 9 veces nos ha pasado de todo, y nos entendimos desesperados y preparados para afrontarlo todo. Hoy 10 veces ya de ti, soy 10 veces más feliz, más entregado, más comprometido, más enamorado, más responsable y hasta más deseoso que llenes mis números de veces hasta que incontable sean las maneras en que podamos decir, si Gordita lo logramos.

Tantas veces tu no son suficientes, quiero más y te amo más, como hace 9, 8, 7 ,6 5, 4 , 3, 2, 1 minutos te dije y te digo nuevamente. Buenas noches mi amor, ya me fuí, ya apagué todo, descansa tranquila, siempre estoy y estaré.

Buen día mamita, ya van 10.

TG.

Tu Tontito.

Hace un año ya

Hace un año rememoré en su mirada, el rostro de aquella enigmática y desconcertante niña en el salón de clases, de quien si en alguna vez cruzamos palabras, no las recuerdo completamente y mucho menos de que trataba el tema, pero que si en mi mente quedaba alguna vaga idea de ella, era que tenía una mirada de lado, como quien dice, de donde eres?, o que haces en mi sitio! y que en su blanca palidez y su corte Mafaldoso, escondía un gran dolor que la hizo más fuerte, más vida para los suyos, y más lucha ante la adversidad, haciéndola merecedora de mi respeto y admiración por cada momento que después de esa noche entre muchas charlas en 365 se digno a contarme, de a poco, con paciencia y con mis ojos y oidos listos para ella.

No habían mucho cruces de miradas aquella noche, pero los habían de momentos, ella recordaba a álguien y con el derecho que da el luto por el amor o cariño ausente, preferí no incomodarla, pero si tratar de que al menos en algún momento del día pueda hablar con ella, fuí a eso esa noche por ella y a hablarle, a decirte que me encantaba por fin verte de nuevo, que has cambiado mucho y que estas muy linda el día de hoy, que no pude dejar de ver lo larga que son tus piernas y algo más, y que hacía varios días y semanas, nadie me abrazaba tan lindo como lo hiciste tu, sin necesidad de que eso signifique nada, aunque al entrar haya sentido en tu inagotable abrazo, la necesidad de que no te suelte y no me sueltes tu, nunca más.

Soy de pocos y malos movimientos, no se me recuerda como alguien que hace algo previsto para conseguir lo que quiere, soy quizá de los que cuentan, ayer me pasó esto y no me lo esperaba.

Ese día en particular no esperaba quedarme tan tarde, disfrutar tanto de verte, de sorprenderme por cierto tipo de carácter que menos me esperaba, o levantarte de un sofá para decirte que si deseas te puedo acompañar a casa y que no te preocupes que no soy una mala persona y que podías confiar, que en verdad vives cerca de donde iba a esas horas de la mañana y que quizá lo hacía porque no quería que te fueras sola, y te pase algo como para no poderte ver un día después, o quizá una semana después, o quizá un mes después.

A minutos de llegar a su casa, hice algo que ahora ya no puedo hacer, interrumpí tu sueño para hablar contigo cuando pude hacerlo en toda esa noche, pero tenía que decirte que era extraño todo, que en verdad me gustaba tu presencia, que olías muy rico, y que no me olvidaba de ese abrazo y que si por mi fuera te hubiera querido toda la reunión sentada en mis piernas y abrazada de mi cuello para reir todo el día. Pero no, eso no se dice de primera, solo se dice "Que loco todo esto no?", y con tu rostro de extrañeza que un año después ya es un cliché en mi vida, respondieras "Porque loco?", y con esto supieras que hablo demasiado, que cuento todo y que no me callo nada, al punto de tu aburrimiento y de tu sueño. Recostaste tu cabeza en el asiento y me miraste tratando de mantener los ojos abiertos, se que en algún momento dormiste por breves segundos, pero quería seguir hablándote, quería que no te vayas, quería que me hicieras caso aunque sabía que preferías tu sueño. Al llegar algo me decía que debía volver a verte, que algo me haría cumplir aquella promesa y que si se puede, algo me haría ir al encuentro de tus sueños y hacerlos míos. Pero para es día era más que suficiente, te agradecí que durmieras tanto mientras te contaba todo, y tu me dijiste que si me escuchabas porque podías hacer más de una cosa a la vez y que sobre todo, Yo hablo mucho!, frase que escucharía muchas veces más luego, pero que ya era hora de decirte chau, me abrazaste de nuevo y oliéndote nuevamente volví a sentirme querido aunque solo hace unas horas llegaras a mi vida. Esperé a que llegaras hasta la puerta, cerraras, estuvieras segura y recién pueda irme, diciendo entre labios, "quiero volver a verla, me gusta".

Quizá aquella noche no tuvo las 3 cosas que aunque sea una vez queríamos vivir juntos, no hubo café, no hubo mucha charla, y no hubo una mantita para abrigarnos del frío, pero a la larga y pensándolo bien, debe ser por eso que siempre y desde hace varios meses, te pregunto si deseas que te haga un café todos los días, si podemos hablar siempre de todo y por todo, taparte a cada momento que te desabrigues, porque sacando conclusión a dicha promesa, nos prometimos no solo pasar una buena velada siempre, sino que nos pedimos inconscientemente, que nos abriguemos, que te cuide y que no haga que tus noches no las pases completamente sola, y más aún cuando la película endemoniada te haga tiritar de la cama.

Hoy después de un año mi amor, ya puse aguita para el desayuno, ya te abrigue porque amaneció con sol pero con mucho frío, y espero a que despiertes para que hablemos un día más de todo y de nada. Te amo Tabatha Natal Orbegoso, pequeña compañerita de colegio, y ahora compañera de mis días y mis noches. TG.

Como cada 28

Años atrás y cuando la cama era muy grande para mi, cada 28 de julio mi despertar era una mezcla de sensaciones de las que recuerdo con aprecio y consideración las de, malhumor, angustia, impaciencia, asfixia, cariño, más cariño, y pena. Paso a detallar cada emoción.

Malhumorado se levanta cualquier niño si es que a las 5 de la mañana de cada 28 y en época de vacaciones en el colegio, te casi empujan de la cama para poder tomar el primer bus que nos lleve hasta la casa del abuelo, claro esta que muchos años después, entre peso, altura, planes nuevos y relaciones sentimentales, esto cambió por un "vayan ustedes este año no voy, tengo cosas que hacer". Pero ahora que amanecí pensando en este día, me lamento tanto no haber estado más cerca de aquel fuerte y amoroso hombre que esperaba siempre que llegáramos hasta él solo cada 28.

La angustia e impaciencia que podía generarse horas después, ya un poco más despierto, era la de poder juntarnos entre primos, correr por el sinuoso bosque que estaba a 10 minutos de la casa, y que para nuestra edad era un lugar de misterio y hallazgos. Como también subir y hacer caminatas continuas y hasta para algunos algo accidentadas, "hermano no bajes el cerro corriendooooooo", y bueno una y mil maneras de divertirnos mientras que la comida se hacia dentro de la tierra y entre el jubilo de la familia y amigos.

La asfixia llegaba cuando teníamos que aguantar cada 28 los mil y un variopinto y mal bañado personajes que tomaba la Lima-Mala-Lima y que hacían de dicha fecha el día principal de su ausencia higiénica, quien sabe a lo mejor y los 28 no les tocaba, pero no dejaba de ser una gama de olores y empujones, como si todo Lima viviera en Papa León 13, Pucusana.

El cariño estaba reflejado en todo lado, si llegabas temprano te esperaba un buen desayuno, con tamalitos y leche fresca de vaca, la cual siempre desprecie, pero había que tomarla, para luego mientras esperábamos que le abuelo abriera nuevamente el agujero en la tierra y calentara las piedras, íbamos acabándonos la canchita chulpe de siempre y chicharrones pequeños para poner el paladar acorde a lo que comeríamos luego.

Su risa estaba en todo lado, y su desesperación cuando algún hijo suyo o hija quería ayudarlo "Deeeeejaaa ahíiii no hagas nada, vaya para atrás!!", y era así. Luego a esperar que la rama de chala, que se colocaba en el medio del montículo de tierra que cocinaba nuestra cena, cayera a un lado para destaparlo todo y generar el salibeo respectivo entre "uuuyyyy", "ya estaaa", y desde todo lado en que estuvieran ver al abuelo acabar su faena sacando las carnes, fastidiarse de tanta foto y luego con botella en mano, decir, "Ya a comer, esta bueno!".

Las horas después eran para tratar de abrazar un poco al viejo, que no dudaba en preguntarte algo básico, como ¿que tal el colegio?, ¿hijito cuando vienes de nuevo a visitarme?, para luego su acostumbrado " vaya pa alllláa, juegue no más"!, lo cual hacia para mi en particular, la delicia en su muestra de cariño y afecto de lo poco que gocé y lo mucho que aprendí de su tosca, amorosa, reilona y caballeresca forma de ser de este hombre joven y viejo a la vez.

Al irnos y embarcarnos en nuestro bus su despedida era rápida y presurosa, lo que a él le importaba no era que te quedaras abrazándolo toda la vida, sino que lleguemos a tiempo y bien a casa, para desde el paradero y a lo lejos, verlo quitarse el sombrero de paja, hacerlo a una mano, y sacudirlo en el aire diciendo "Chau queridos míos, hasta el próximo mes, o antes si puedo"!, y adentrarse a la calle de la casa, de sus dominios, de su legado.

Hoy hace ya 5 años no hay más celebraciones en tu nombre ni de la patria, siendo tu cumple los 27, porque nos dejaste para descansar un poco de tanto peso que llevar para alimentar a tus animales y tanta oliva que regar o cosechar para los tuyos, te fuiste y nos dejaste tu casa, tus recuerdos, tus sombreros, tu amor por nosotros, tu voz y tus silbidos al estar fuera de la casa y avisar que llegaste, y sobre todo me dejaste se gran y único consejo que me diste ya mayor e irresponsable aún ante todos, "Hijo no todo en esta vida es como tu quieres que sea, sino como deber ser, acepta las cosas como vienen, hazlas tuyas y respétalas para que se queden así siempre contigo, lo más importante es el respeto, sin eso no hay nada".

Hoy caballero lo extraño, lo recuerdo en mi amanecer, lo quiero como siempre, y lo beso más aún, esperando que desde donde estés me ilumines, que ya vengo haciéndote caso en todo, y créeme que acepto todo ahora, respeto y quiero mucho, y gracias a dios hoy me quieren y mucho.

Feliz cumple abuelito Jorge, silba un poquito para saber que llegaste a casa.

recuerdo el camino hasta la casa del abuelo cada 28 de julio. Su rostro de felicidad con los brazos extendidos y su sombrero de paja en una mano, abrazando y besando a cada hijo y nieto, para luego sorprendernos siempre

6 TG

Hace 6 meses entre por tu puerta como ya estaba acostumbrándome a entrar, dejando en la mesa las llaves sin tu llave aún, el celular, el nextel, el itouch, y besando a la bebe y besándote a tì, me detuviste a medio camino al cuarto y me dijiste "Pregúntame lo que querrías que te responda hace unos días", y que con algo de ayuda de la familia, hicieran que preguntará nuevamente lo que no esperaba escuchar tan rápido de tu boca, y me dijiste: SI, sin exclamación solo un si, abrazándome por el cuello, hundiendo tu cabeza sobre mi pecho y esperando mi risa nerviosa y la tuya más aún por lo que decidiste, te dije Gracias.

Hace 6 minutos recibí un mensaje tuyo cuando te dije que no me escribieras porque estaba el celular apagado y quizá no lo reciba, y con la forma en que dices las cosas cuando escribes como yo, hiciste que mi corazón como aquella vez sienta nervios y sienta las ganas de decirte, ¿quieres tu Tabatha Natal ser parte de mi vida, 6, 18, 36, y demás multiplos de 6, ser mi enamorada, mi novia, y mi ..........?. Dejó los puntos suspensivos porque ese será otro cuento, otra verdad como las que ya vivo a tu lado, tan claras, tan sinceras, tan llenas de días buenos y difíciles, de días de malestar, lagrimas y de risa eterna, y sueños a tu lado, de mil y una forma dura de decir las cosas y de mil y un engreimiento que solo me hace desear hacerte pequeña llevarte de donde estas hacía mis brazos en un tirón y tenerte dormida en mis piernas en el sofá, para verte descansar, como tantas veces deseas hacerlo.

Hace 6 minutos más no borro tu risa de mi rostro y doy gracias a la vida por tu risa, tan parecida a la de mi bebe, y a tus muecas cuando solo sabes llamar desde donde estás aburrida para jorobarme con alguna de tus bromas, para luego entre reír, aveces amargarme y otras olvidarlas cambiando de tema, porque al final podemos ser lo más extraños y distintos personajes envueltos en una mezcla de desenfreno y deseos por compartirlo todo algún día, con más de una aventura y dilema que vivir como los vivimos, porque a nosotros dos nos tocó no pasar los días tan calmados, sino uno a uno, haciendo de mi vida desde hace 6 meses los más propios de vivir, con todo lo que ello significa. Porque contigo estoy aprendiendo a vivir.

No escribo mil lineas hoy, porque hoy menos que cualquier día no quiero aburrirte, no quiero decirte mil y una palabra que quizá ya has leido y has escuchado, pero no dejaré de decirte hoy ni jamás, que doy gracias a dios de que hayas tenido miedo de mí al iniciar esto, porque me diste temple para continuar, que hayas tenido miedo de amarme, porque te hice caso y te enamoré, y espero hacerlo mejor cada día, aunque fallé mucho, doy gracias porque sin ser el hombre más lindo que tu vida haya puesto ante tus ojos, cuando me amas, no hay mejor persona en el mundo que yo, y eso podrán decir muchos que lo vivieron siempre, pero yo siempre seré a tu lado, ese extraño personaje que se vuelve lindo cuando cumplo tu sueños y lleno tu paz. Doy gracias finalmente de que tu y solamente tu haya hecho que me sienta el hombre más bueno, renegón y hasta debil cuando debo criar a tu bebe que se volvió mi bebe.

Gracias por dejarme ser parte de lo que más amas y si fallo aún perdóname pero ya conozco los colores de los cuadernos del colegio y se como hacer la maleta poniendo los libros atras y los cuadernos delante, cuando antes ni siquiera recordaba que tenía que hacer al siguiente día cuando no tenía nada importante ni valioso en mis días.

Estoy orgulloso de ser tu pareja, de ser tu novio, tu casi esposo, tu amante y de cuando en cuando uno de tus mejores amigos.

Por eso te amo, porque contigo aprendí que debo callarme la boca y cerrar el puño para dejar de escribir tanto y dejarte hacer tus cosas. Porque soy más lindo cuando digo menos, y no floreo tanto.

6 más Tabi, aún no vence la garantía y esperemos podramos expandir de por vida, vengo con preservantes para hacerte feliz muchos años más. Déjame lograrlo un poco más y juro que no te arrepentirás.

TE GLUP mamita!